Así nace una frase hecha.

Un hombre fue llevado de urgencias a un hospital administrado por monjas, en el que le operaron del corazón. 

Después de la operación, despertó y una monjita que estaba a su lado: Señor Pérez, la operación fue un éxito, sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital, ¿tiene Vd. algún seguro médico? 

No.

¿Puede pagar en efectivo?

Me temo que no, hermana.

Entonces, ¿tiene Vd. parientes cercanos?

Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo.

Disculpe que le corrija, las monjas no somos solteronas; estamos casadas con Dios.

¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado.
Y así nació el: ¡Que Dios te lo pague!

MALENTENDIDO

Un tipo al entrar en un bar ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10 €. Calcula que habrá por lo menos diez mil euros. 
   ·   Camarero, ¿qué significa esta jarra llena de dinero?
   ·   Es de una apuesta, Vd. mete un billete de 10 €, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo. 
   ·   ¿Cuáles son esas tres pruebas?
   ·   Primero meta el billete, son las reglas.
Tras pensarlo un rato, se decide y mete el billete de 10 € en la jarra. 
   ·   Vale, primero tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto.
Después tiene que sacarle con sus manos y sin guantes, la muela que tiene picada y le duele al pit bull que está atado en el patio de atrás.
Por último, tiene que desflorar a una viejecita de 90 años que es virgen y está en el piso de arriba. 
   ·   Vale, ¿donde está el tequila? 
Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede, no hace ni un gesto y tarda sólo 58 segundos.
A continuación sale, tambaleándose, al patio donde está atado el pit bull.
Enseguida, la gente que está en el bar oye gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes, los clásicos ruidos de una pelea considerable y de repente, el silencio otra vez.
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose, con la ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todas partes y con la voz pastosa de un borracho dice: 
   ·   Venga, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?

ILUSTRANDO LA HOMILÍA

Un cura, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.

Para ello, pone 4 lombrices en 4 frascos: 

·    La primera en un frasco de alcohol. 

·    La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo. 

·    La tercera en un frasco lleno de esperma. 

   ·    La última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía, en la que hablaba de los pecados, muestra los frascos. 

·    La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta. 

·    La que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. 

·    La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta. 

   ·    La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

Entonces le pregunta a la asamblea: “¿Qué enseñanza se puede obtener de esta demostración?” 

En el fondo del templo se oye una voz de una viejecita que dice: “Mientras bebamos, fumemos y hagamos el amor, no tendremos lombrices”.

CRISIS: Qué cosa más simple

Estaba lloviendo en un pequeño pueblo, donde todos los habitantes estaban endeudados. A causa de la lluvia llega al pequeño hotel del pueblo un turista turco y pone un billete de 100 euros en la mesa del recepcionista mientras dice: Quiero una habitación, estoy harto de conducir con esta lluvia. 
El recepcionista: Suba y escoja la habitación que mas le guste, están todas disponibles y la llave esta en la puerta.

Mientras tanto el jefe del hotel coge el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. 
Inmediatamente el carnicero coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

Éste a su vez, corre a pagar lo que le debe al proveedor de alimento para animales.
El vendedor de alimento coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta, sin perder el tiempo, coge el billete y sale corriendo hacia el hotel donde llevaba a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

Mientras tanto, había dejado de llover y el turco, después de ver varias habitaciones, baja a la recepción y dice: ¿Sabe qué? Como ha dejado de llover, me lo he pensado mejor y me voy, que tengo prisa para llegar a mi casa. 

El recepcionista: De acuerdo señor, aquí tiene su billete y ya sabe que puede volver cuando quiera. 

Fíjese bien, nadie ha ganado ni ha perdido un euro, sin embargo ahora nadie tiene deudas. 

Moraleja: Si el dinero circula se acaba la crisis.

CONFLICTOS GENERACIONALES

El médico inglés Ronald Gibson comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales citando cuatro frases: 
     1.  Nuestra juventud gusta del lujo y es maleducada, no hace caso a las autoridades y no tiene el mayor respeto por los mayores de edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. No se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos. 

     2.  Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder. Porque esta juventud es insoportable, desenfrenada y simplemente horrible. 

     3.  Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos. 

     4.  Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura.

Después de estas cuatro citas, quedó muy satisfecho con la aprobación que los asistentes a la conferencia daban a cada una de las frases dichas.

Entonces reveló el origen de las frases mencionadas:

La primera es de Sócrates (470-399 a.C.)

La segunda es de Hesíodo (720 a.C.)

La tercera es de un sacerdote del año 2000 a.C.

La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4000 años de existencia.

Luego de un breve silencio mientras miraba a los ojos a los integrantes de la audiencia, finalmente dijo: “Padres y madres de familia, relájense, pues siempre ha sido así”.

Simplemente dio las gracias y se retiró.

La Sabiduría de los Años

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo. 
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.

Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó: No saldremos mientras usted no se aleje.
El viejo respondió: Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago. Levantando el cesto, les dijo: Estoy aquí nada más que para alimentar al cocodrilo. 
Moraleja: No hay grandes problemas sino grandes soluciones.

Profesora de piano y órgano

Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo, recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa  tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.

Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafes, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.

Perdona hija pero, me podrías explicar, ¿qué es eso? (Apuntando al jarrón).

Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi, un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad". Y desde entonces ni una gripe me ha dado.