ASÍ SE RECURRE UNA MULTA

(Verídico, sacado de la D.G.T.)

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70 km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No sé si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de MATEMÁTICAS, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

EL ECLIPSE QUE PUSO FIN A UNA GUERRA

Algunas historias cuentan también que Tales conocía muy bien los métodos astronómicos Babilónicos por lo que pudo haber sido capaz de predecir un eclipse de sol en el año 585 a. C., que impidió la guerra entre dos pueblos en Asia Menor.

Se cuenta que, cuando los ejércitos de ambos pueblos vieron el eclipse, atemorizados, lo interpretaron como un mal presagio e inmediatamente firmaron la paz.

No se sabe si Tales en verdad predijo o no el eclipse, lo impresionante de la historia es que efectivamente el eclipse ocurrió el 28 de mayo del año 585 a. C., siendo éste uno de los primeros eventos históricos del cual se sabe la fecha exacta.

EL DOLOR DE HUEVOS

Juan no tenía problemas y era feliz.

Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Lo que necesito es un traje nuevo, se dijo, así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo: Muy bien, talla 44.

¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

Es mi trabajo, repuso el vendedor.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió: Pues, ¿por qué no?

Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

¿Cómo lo supo?

Es mi trabajo, repitió el vendedor.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: ¿Unos zapatos nuevos?

Por supuesto, dijo.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan: Un 42.

¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

Es mi trabajo, respondió el vendedor.

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: ¡Buena idea!

Debe ser calzoncillo de talla 36, dijo el vendedor.

Juan se rió: No, se equivoca. He usado ta­lla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: No es po­sible que use la 34; el calzoncillo estaría de­masiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza

DISTINTAS GENERACIONES

Abuelo y nieto, hablaban sobre los grandes cambios que ha habido en la vida desde que el abuelo fue un niño.

El abuelo: Mira, cuan­do yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos.

El nieto: Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?

SEGUIR QUEDANDO A CENAR

Un grupo de amigas cuarentañeras se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todas juntas. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante alemán de Sope porque los camareros están estupendos.

Diez años después, las mismas amigas, ya cincuentañeras, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante alemán de Sope, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, las mismas amigas, ya con sesenta, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante alemán de Sope, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos.

Diez años después, las mismas amigas, ya septogenarias, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante alemán de Sope, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos y ascensor.

Diez años después, las mismas amigas, ya octogenarias, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante alemán de Sope, y todas coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

ANÉCDOTA DE PEDRO MUÑOZ SECA

Don Pedro vivía, desde sus tiempos de estudiante, en una casa de Madrid donde atendía la portería un encantador matrimonio al que profesaba auténtico afecto.

Falleció la mujer, y a los pocos días el marido, más de pena que de enfermedad pues era un matrimonio profundamente enamorado.

El hijo de los porteros se dirigió a don Pedro, muy afectado tras la muerte de sus padres, y le pidió que redactara un epitafio para honrar su memoria.

Del corazón de Muñoz Seca surgieron estos versos:

Corría mil novecientos veintitantos y, en aquella época, era preceptivo que la Curia diocesana aprobara el texto de los epitafios que habían de adornar los enterramientos. Así que don Pedro recibió una carta del Obispado de Madrid reconviniéndole a modificar el verso, puesto que nadie, ni siquiera el propio Obispo de la diócesis o el Santo Padre, incluso, podían afirmar de un modo tan categórico que unos fieles hubieran ascendido al cielo sin más.

Don Pedro rehizo el verso y lo remitió a la Curia, del modo siguiente:

Nueva carta de la Curia. El Obispo, tras recriminar al autor lo que cree, con toda la razón del mundo, una burla y un choteo de Muñoz-Seca, le exige una rectificación ya que no es el Obispo el que no quiere, pues ni siquiera es voluntad de Dios. Él no decide nuestro futuro, sino que es nuestro libre albedrío el que nos lleva al cielo o no.

Así que don Pedro remata la faena, escribiendo un verso que jamás se colocó en enterramiento alguno porque la Curia jamás le contestó:

100 PTAS - 20 DUROS

Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.

«Mira, cuando yo era un niño, mi mamá me mandaba a la tienda de la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo llevaba a casa dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos».

Mi nieto me respondió: «Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»

LA FÁBRICA DE CHORIZOS

Un lepero tenía una fábrica de chorizos y enseñaba a su hijo su funcionamiento: Hijo, si metes un burro por este agujero de la izquierda, pasará por esta máquina y saldrán los chorizos por éste de la derecha.

El hijo, tras pensar un rato: Padre, ¿y si meto un chorizo por el derecho, entonces saldrá un burro por el izquierdo?

¡Nooooooo! Metes un burro por el izquierdo, pasará y saldrán por el derecho los chorizos.

¡Ahhhhhhh! Entonces, meto el chorizo por el derecho y por el izquierdo sale un burro.

Desilusionado, el padre: ¡Nooooooo! Hijo, el único agujero al que le puedes meter un chorizo y salir un burro, lo tiene tu madre.

UN ALUMNO CON TALENTO

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad cuando un alumno viene con su bandeja y se sienta a su lado.

El profesor, altanero, le dice: Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos.

El alumno: Pues me voy volando. Y se cambió de mesa.

El profesor verde de rabia, lo emplaza para el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas. Entonces le hace esta pregunta: Caminando Vd. por la calle se encuentra una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿Qué se llevaría?

El alumno responde sin titubear: El dinero.

El profesor le dice: Yo, en su lugar, me llevaría la sabiduría.

El alumno: Cada uno toma lo que no tiene.

El profesor, histérico, escribe en la hoja del examen: ¡Idiota! Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja, se dirige al profesor y le dice: Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota.

EL MECÁNICO Y EL CIRUJANO

Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un "Jaguar", cuando vio a un conocido y afamado cirujano del corazón en el garaje.

El cirujano estaba esperando a ser atendido por el jefe de servicio.

El mecánico le gritó al cirujano: Hey doctor, ¿le puedo hacer una pregunta?

El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico.

Éste, limpiándose sus manos con una toalla, le lanzó "a boca jarro", el siguiente comentario: Vea doctor, échele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, le saqué las vál­vulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo. Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño mientras que Vd. obtiene un montón de di­nero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?

El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído: ¿Por qué no lo hace Vd. con el motor en marcha?

DIVORCIO RECIENTE

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empaquetando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco muy frío. Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones, un poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler muy mal. Hicieron de todo: limpiaron, y airearon toda la casa, los ventiladores fueron  revisados  por si había ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire, se gastaron cientos de botes de spray de olor, hasta pagaron para cambiar todas las alfombras de la casa. Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

Al cabo de un mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella le escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa incluyendo las barras de cortina.

Moraleja: Los hombres deberíamos entender que las mujeres son inteligentísimas, invencibles, imparables e insuperables y para muestra unos simples cortineros bastaron.

POR QUÉ DESPEDÍ A MI SECRETARIA

Un hombre le explicaba a otro por qué había despedido a su secretaria dos semanas atrás: Fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días. Dije para mis adentros, bueno, quizás mis hijos se acuerden. Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra. Cuando me fui a la oficina me sentía totalmente deprimido y para mis adentros pensé ni siquiera el perro se mostró agradecido, valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más y a toda mi familia le importo poco. Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette, me dijo: "Buenos días jefe y feliz cumpleaños". Ahí me empecé a sentir un poco mejor, por lo menos ella sí se acordaba.

Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entró Jeanette y me dijo: Sabe, hace un día precioso y además es su cumpleaños, ¿qué tal sí vamos a comer los dos solos, Vd. y yo?

Yo dije: Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día.

Así que salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio "seguro" en el campo, un lugar mucho más privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos mucho.

De regreso a la oficina, ella dijo: ¿Para qué desperdiciar este ambiente? Mejor en lugar de volver a la oficina, le invito a mi apartamento en donde le podré preparar unos deliciosos martinis o lo que quiera.

Una vez dentro del departamento, puso música suave (por cierto, una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora: Si no le molesta, creo que voy a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora vuelvo.

La dejé ir, no me molestaba eso. Entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos volvió cargada con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Cumpleaños feliz…", y allí estaba yo desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos (es que soy muy friolero).

¿No habrían hecho ustedes lo mismo?

SER DE IZQUIERDAS O DE DERECHAS

Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad. Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierdas y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza. Tenía vergüenza de su padre que era de derechas y estaba en contra de los programas socialistas.

La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada, por lo que un día ella decidió enfrentarse a él. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.

En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó: ¿Cómo van tus estudios universitarios?

Van bien, respondió la hija, muy orgullosa y contenta, tengo una media de 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no voy a las fiestas, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por éso ando bastante bien, y voy a graduarme este curso.

Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le va?

Bastante mal, Sole no creo que se gradúe porque tiene 4 de media, se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo y falta bastante a clase…

El padre, mirándola a los ojos, le respondió: Habla con tus profesores y pídeles que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella.  Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos tendrían 6.50 y aprobarían las materias.

Indignada, ella le respondió: ¡Estás loco! ¡Me rompo  para tener 9 de media! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo lo pasen a una vaga, que no se preocupa por su carrera! Aunque la persona con quien tendría que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga. ¡No pienso regalarle mi trabajo!

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo: Bienvenida a la derecha.

Moraleja: Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno.

Pensamiento de A. Rogers (1931)

Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo.

El Gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.

Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso, mi querido amigo, es el fin de cualquier nación.

“No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”. Dr. Adrian Rogers, 1931.

BRINDEMOS

Un criador de gallinas entra en un bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champagne.

La mujer sonríe y dice: ¡Qué casualidad! Yo también pedí una copa de champagne!

El criador: Es que hoy es un día muy especial para mí, y estoy celebrando…

La mujer: Para mí también, hoy es un día especial. ¡Yo también estoy celebrando!

El criador: ¡Qué coincidencia! ¡Entonces brindemos! ¡Choquemos nuestras copas! ¿Y qué es lo que está celebrando?

La mujer: Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

El criador: ¡Qué coincidencia! Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.

La mujer: Eso es estupendo. ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

El criador: Usé un gallo diferente.

La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice: ¡Pero, qué coincidencia!

CAMPAÑA ELECTORAL

Dos políticos, uno joven y otro más mayor, están de campaña electoral visitando organismos públicos.

En primer lugar visitan un colegio de un barrio periférico donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la calefacción no funciona, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe por las permanentes goteras, los sanitarios están casi todos rotos, nos faltan platos y cubiertos para el comedor por que se han ido rompiendo o perdiendo y lo más importante, nos gustaría tener algún vigilante por que hay muchos profesores amenazados y alguno ha sido agredido por algún alumno, en fin, la situación es insostenible.

Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio del próximo curso, intentaremos, pero no le prometo nada por que estamos en crisis y ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel y el director: Tenemos problemas, por favor ayúdennos, una de las 320 televisiones de plasma no funciona, el agua sale caliente pero cuando se duchan varios reclusos a la vez le falta un poco de fuerza, 2 de los 34 canales de TDT se pixelan de vez en cuando, los fines de semana el acceso a Internet va algo más lento y lo más importante, con la parabólica vemos 486 canales, pero los de Digital+ no se ven por que son de pago y claro, nos perdemos los partidos de fútbol, las buenas películas y el Play Boy.

El político mayor: No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana próxima todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto. ¿Por qué?

Y el político mayor le contesta: ¿Tú vas a volver al colegio?

LA MUJER MARCA LA DIFERENCIA EN LA RELACIÓN

Se cuenta que en una ocasión el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y decidieron dirigirse a un restaurante no tan lujoso como los habituales, ya que aquella noche querían hacer algo diferente y salir de la rutina.

Estando sentados a la mesa del establecimiento, el propietario se aproximó adonde se encontraban y pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente. Y así lo hizo.

Al retirarse el dueño del establecimiento, Obama le preguntó a Michelle: "¿Cuál ha sido el interés de ese hombre en saludarte?"

Su esposa le respondió: "En mi adolescencia ese hombre estuvo muy enamorado de mí durante mucho tiempo".

El presidente le dice: "Eso quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy serías la dueña de este restaurante".

Michelle le refutó: "No, cariño, si yo me hubiera casado con ese hombre, él sería hoy el presidente de los Estados Unidos de América".

JUBILACIÓN DE LUJO

Hace unos años, mis hijos y yo hicimos un crucero por el Mediterráneo a bordo del trasatlántico Sea Princess.

Durante la cena, vimos a una señora mayor sentada sola en una mesa del comedor. Vi que los empleados, oficiales, camareros tenían suficiente confianza con ella. Pregunté a nuestro camarero por ella esperando me dijese que era socia de la compañía, pero todo lo que me dijo es que viajaba a muy menudo en el crucero.

Una noche, saliendo del comedor, nos pasamos por su mesa para saludarla, tras presentarme: Parece que usa mucho los servicios de este barco.

Sí, es verdad.

¿Y siempre viaja sola?

Sí, y es más barato que una residencia.

¿Cómo llegó a esta conclusión?

Se lo voy a explicar y lo entenderá:

El coste medio de una residencia para personas mayores es de 80€ por día.

El precio en el Princess (hecha la reserva con tiempo y con la reducción para jubilados) es de 54€ por día.

Esto me deja 26€ por día para gastar como quiera.

Puedo dar propinas que nunca son mayores de 10€.

Puedo comer hasta 10 veces al día en el restaurante o utilizar el servicio de camarote, lo cual quiere decir que podré tomar el desayuno en la cama todos los días.

El crucero tiene tres piscinas, gimnasio, lavandería… gratis y espectáculo cada noche.

Me dan gratis pasta de dientes, y demás útiles de aseo.

Me tratan como  un cliente y no como un número. Un suplemento de 5€ en propinas pondrá todo el equipaje a tus pies.

Hago nuevas amistades cada vez.

¿La tele no funciona? ¿Hay que cambiar una bombilla…? Ningún problema lo reparan todo y hasta me dan excusas por la molestia.

Mantel y servilletas limpias a diario.

Si me caigo y me rompo un hueso, en una residencia dependerá de la Seguridad Social. Si el mismo accidente ocurre en el barco me dan la mejor cabina para el resto de mi vida.

Y ahora lo mejor. ¿Quiero ver Sudamerica, el canal de Panamá, Tahiti, Australia, Nueva Zelanda, Asia... o cualquier otro destino? Siempre habrá un barco listo para ir, así pues no me busque en una residencia para mayores, que estaré de crucero.

Por último. Cuando muera, tengo contratado y firmado por mi compañía de seguros y mi familia que me tirarán por la borda y sin gastos.

LAS GAFAS Y LAS BRAGAS

Mi amigo, de viaje por Madrid, sabía que su novia necesitaba unas gafas para la vista. Encontró la ocasión de comprarla unas muy bonitas y baratas en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y compró unas.

La dependienta las metió en una caja, se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger las gafas, cogió otro paquete muy parecido que había al lado, que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia adjuntando una carta. La novia recibió el paquete y quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:

Querida mía:

Espero que te guste le regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando.

Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que había allí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, y no las uses para salir a la calle pues todo el mundo iba a notar que te aprietan. Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas, y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño.

EL TELÉFONO IDEAL.

(Artículo que se podía leer en el año 1980)

He aquí algunas de las propiedades que debería tener el teléfono ideal.

1. Que sea posible utilizarlo sin usar las manos.

2. Que sea posible usarlo desde cualquier lugar donde uno esté.

3. Que no se reciban llamadas equivocadas.

4. Que cuando hubiera una llamada se debería informar quién llama antes de contestar y, por lo tanto, no verse obligado a contestar si no se desea.

5. Que cuando se esté hablando y otra persona quisiera comunicarse, se informará quién es para que fuera posible poner en "espera" o tomar el mensaje. Si uno fuera el que llamara no tendría necesidad de esperar sino que se le llamaría automáticamente cuando la línea estuviera libre, siempre que el otro estuviera dispuesto a recibir la llamada.

6. Que fuera posible dejar mensajes para personas específicas cuando no se estuviera en disposición de recibir llamadas.

7. Que fuera posible sostener conferencias telefónicas múltiples con la misma facilidad que se sostiene una llamada entre dos personas.

8. Que siempre hubiera opción a tener comunicación visual o auditiva.

Mis amigos que trabajan en telecomunicaciones dicen que todo es tecnológicamente practicable.

SOSPECHAS

Un empleado de Correos, que se encargaba de separar las cartas de destinatario dudoso, un día observa una carta de letra temblorosa cuya dirección era: Sr. Dios Nuestro Señor (El Cielo).

Con algo de curiosidad, la abrió para ver su contenido, y dentro, con la misma letra temblorosa se leía: Mi querido Señor Dios: En los 87 años de mi vida, jamás te molesté por nada, pero hoy estoy desesperada. Soy viuda, vivo sola y no me queda familia. Para Navidad, me invitaron unas amigas a cenar con ellas, había separado 200 euros de mi jubilación para comprar pollo, una botella de sidra y pan dulces para llevar, pero alguien entró a mi casa y me robó ese dinero. No tengo adonde ir ni a quien pedirle y me da vergüenza ir a esa fiesta sin tener nada que llevar. ¿Me ayudarías, Señor? Religiosamente, Sara.

Conmovido, el empleado le mostró la carta a sus compañeros, y entre todos, juntaron 100 euros que le enviaron a la ancianita en un sobre blanco anónimo.

Semanas más tarde, apareció otra carta con la misma letra temblorosa. Excitado y eufórico, llamó a todos en la oficina para abrirla y leerla, la carta decía: Mi querido Señor Dios: Sabía que no me ibas a fallar, gracias a ti pasé la Navidad más feliz de mi vida. Pero quería avisarte para otra vez, sólo me llegaron 100 euros, seguro que los otros 100 que se los quedaron esos cabrones de Correos. Religiosamente, Sara.

COSAS DE LA OFICINA

El gerente está con unas hojas frente a la trituradora de papeles. Desconcertado, mira para un lado, mira para el otro…

Pasa un empleado y muy amablemente le pregunta: ¿Le ayudo jefe?

Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología.

El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente: ¿Ve que fácil?

El Gerente pregunta: ¿Y ahora, por dónde salen las copias?

Moraleja: No haga Vd. tonterías si no le piden que las haga. Atte. Un desempleado.

NUEVA POLÍTICA DE EMPLEO

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente.

El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.

El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven: ¿Cuánto dinero gana usted al mes?

Trescientos euros, señor.

El gerente sacó 300€ de su bolsillo y se los entregó al joven diciendo: Aquí tiene el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y no vuelva por aquí nunca más.

El joven guardó el dinero y se fue.

El gerente, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios: ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven ahí?

Sí, señor, respondieron atónitos los operarios, vino a entregar una pizza.

Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

PRODUCTIVIDAD CELESTIAL

En un pueblo vivían dos hombres que se llamaban Joaquín González; uno era sacerdote y el otro taxista.

El destino quiere que mueran el mismo día; llegan al cielo, donde les espera Dios.

¿Tu nombre?

Joaquín González, el taxista.

Bueno, te has ganado el Paraíso, toma esta túnica de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes, puedes pasar.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.

¿Tu nombre?

Joaquín González, el sacerdote.

Muy bien, te has ganado el Paraíso, toma esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

Perdón, pero debe haber un error, yo soy Joaquín González, el sacerdote.

Ya lo sé, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de lino...

No puede ser, conozco a Joaquín González el taxista, vivía en mi pueblo, era un desastre como taxista, se subía a las aceras, chocaba todos los días, conducía muy mal, tiraba las farolas, se llevaba todo por delante y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica de oro y la vara de platino y a mí esto? Debe haber un error.

No hay ningún error, lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.

¿Cómo? No entiendo.

Sí, ahora trabajamos por objetivos y resultados. Mira, durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba. Y, los objetivos son los objetivos.

CONTROL DE ALCOHOLEMIA

Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles examinaban su documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, tras meter el coche en el garaje, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa y así salvarse de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron los dos agentes a su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge juraron y perjuraron que habían estado juntos toda la noche en casa, hasta que los agentes pidieron que les mostrasen su garaje.

Allí, aún con las luces superiores encendidas, estaba el coche patrulla de la Guardia Civil.

MUJERES

Una mujer, a la que le diagnosticaron un cáncer terminal dándole dos meses de vida, decide ir a un pintor a hacerse un retrato para dejarlo como recuerdo a su familia.

El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.

Al cabo de un rato:

Mujer: Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?

Pintor: Sí, señora, por supuesto.

Al cabo de unos minutos:

Mujer: ¿Y un collar de perlas en el cuello?

Pintor: Por supuesto, señora.

Y le va pidiendo que le pinte una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.

Al cabo de unas horas el retrato queda terminado con la mujer llena de joyas por todas las partes del cuerpo.

Pintor: Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

Mujer: Para que la guarra que se case con mi marido se vuelva loca buscándolas.

EN EL PEDIATRA

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al pediatra.

El médico examina al niño y descubre que está por debajo del peso normal.

Pediatra: ¿Se alimenta con biberón o con pecho materno?

Señora: Con pecho materno.

Pediatra: Por favor señora, Descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado, luego le indica que se cubra.

Pediatra: Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

Señora: Ya lo sé, doctor. Soy su abuela, pero si supiera lo contenta que estoy de haber venido a su consulta.

EL BANQUERO

Un famoso banquero, yendo en su limusina, vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Banquero: ¿Por qué están Vds. Comiéndose el césped?

Hombre 1: No tenemos dinero para comida, por eso tenemos que comer césped.

Banquero: Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré.

Hombre 1: Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, junto al árbol.

Banquero: Que vengan también.

(Volviéndose al otro pobre hombre)

Banquero: Vd. también puede venir.

Hombre 2: Pero, señor, yo también tengo esposa y seis hijos conmigo.

Banquero: Pues que vengan también.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche y de camino:

Hombre 1: Es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos.

Banquero: Hombre, no le dé vergüenza, soy muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa, el césped está como de veinte centímetros de alto.
Moraleja: Cuando crea que un banquero le está ayudando, piénselo dos veces.