El abuelo y la abuela

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasco de viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. 
El hijo: Yo creo que no deberías hacerlo, papá; son muy fuertes y muy caras. 
Abuelo: ¿Cuánto cuestan? 
El hijo: 20 € cada pastilla. 
Abuelo: No importa. Quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.
Al día siguiente, el hijo encontró 220 € bajo la almohada. Llamó al abuelo y: 
El hijo: Te dije que cada píldora costaba  20 €, no 220 €. 
Abuelo: Te entendí. Los 200 € de más los puso la abuela.

ESPÍADO POR E-MAIL

Últimamente ha circulado por la red un bonito correo electrónico cuyo texto reproduzco a continuación y le invito a que lo lea no muy deprisa. 

  

Estoy seguro de que le ha gustado.

TEXTO ASIMÉTRICO

Hay textos, en verso o en prosa, que tienen diferente significado -a menudo el contrario- si se leen de la forma habitual y después se leen, renglón a renglón, desde el final hasta el principio. 
Un ejemplo: El siguiente texto representa el discurso de un partido político, cuyo mensaje es muy diferente si se lee al revés.
Su verdadero mensaje se ve leyendo de abajo hacia arriba.

CARTA DE RECOMENDACIÓN

 Una segunda nota seguía al informe:
El Sr. Hernández estaba presente mientras yo escribía el informe que le mandé hoy. Por favor, lea sólo las líneas impares (1,3,5,7,...) para conocer mi auténtica opinión sobre él.

CURRÍCULUM REAL

Solicitud, real, de empleo de un chico de 17 años enviada a un 'Burger King'. 

Nombre: Pepe Solana. 

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada. 

Puesto deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí. 

Salario deseado: 185.000 € al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos. 

Formación: Sí. 

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres. 

Salario: Menos del que merezco. 

Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it. 

Razón para dejarlo: Me absorbía. 

Horas disponibles para trabajar: Cualesquiera. 

Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles. 

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo. 

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí? 

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué? 

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande? 

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques. 

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí. 

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya. 

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente. 

Firma aquí: 'aquí'. 

Le contrataron para un puesto por su sinceridad y por su gracia.

EXAMEN DE LÓGICA Y LEGALIDAD

Un estudiante universitario que acaba de suspender su examen final de "Lógica y legalidad" le dice al profesor:
¿Vd. entiende y comprende el tema del examen?

Naturalmente.

Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero. Pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente: 

¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal? 

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Éste, que lo conoce bien le responde:

Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como “Cómo mejorar sus negocios” y “Cómo volverse exitoso”.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo: No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, Alcaldes, concejales... haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la honorable clase política del país.

Atentamente:

El peluquero.

JUDÍO, ÁRABE Y SUJETADORES

Un árabe va a la tienda de un judío para comprar sujetadores negros.

El judío, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.

El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2 docenas más.

El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad.

Un mes más tarde, el árabe regresa y compra lo que le resta al judío por 75 euros cada uno.

El judío, muy curioso, le pregunta qué hace con tantos sujetadores negros.

Responde el árabe: Corto el sujetador en dos y hago los sombreritos que usáis vosotros a 100 euros cada uno. 

(Así fue como empezó la guerra)

LA CIENCIA Y DIOS

(Hecho ocurrido en 1892, verdadero y parte de una biografía) 

Un señor de unos 70 años viajaba en el tren, teniendo a su lado a un joven universitario que leía su libro de Ciencias. El caballero, a su vez, leía un libro de portada negra. Fue cuando el joven percibió que se trataba de la Biblia y que estaba abierta en el Evangelio de Marcos.

Sin mucha ceremonia, el muchacho interrumpió la lectura del viejo y le preguntó:

Señor, ¿usted todavía cree en ese libro lleno de fábulas y cuentos?

Sí, pero no es un libro de cuentos, es la Palabra de Dios. ¿Estoy equivocado?

Pues claro que lo está. Creo que usted señor debería estudiar Historia Universal. Vería que la Revolución Francesa, ocurrida hace más de 100 años, mostró la miopía de la religión.

Solamente personas sin cultura todavía creen que Dios hizo el mundo en 6 días. Usted señor debería conocer un poco más lo que nuestros científicos dicen de todo eso.

Y, ¿es eso mismo lo que nuestros científicos dicen sobre la Biblia?

Bien, como voy a bajar en la próxima estación, no tengo tiempo de explicarle, pero déjeme su tarjeta con su dirección para mandarle material científico por correo con la máxima urgencia.

El anciano entonces, con mucha paciencia, abrió cuidadosamente el bolsillo derecho de su bolso y le dio su tarjeta al muchacho.

Cuando éste leyó lo que allí decía, salió cabizbajo, sintiéndose peor que una ameba. En la tarjeta decía:
Profesor Doctor Louis Pasteur.

Director General del Instituto de Investigaciones Científicas.

Universidad Nacional de Francia.

“Un poco de Ciencia nos aparta de Dios mucha, nos aproxima”.

Dr. Louis Pasteur.

P. D.: El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

DON JORDI BUSCA UN CRÉDITO

Don Jordi: Bon día. Venía a solicitar un crédito. 
Empleado: Encantado de atenderle, don Jordi. ¿Qué cantidad quería solicitar? 
Don Jordi: Un euro. 
Empleado: ¿Cómo? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?Don Jordi: ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons! 
Empleado: ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea? 
Don Jordi: Un mes. 
Empleado: ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%, y por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, se lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene? 
Don Jordi: Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. 
Empleado: ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje garantía alguna. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía. 
Don Jordi: ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡cony! 
Empleado: ¡Oh, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto. 
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
Don Jordi: ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes, y por sólo 0,05 euros!

EL VALOR DE UN MARIDO

(Nadie sabe su valor hasta que lo pierde)

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.

Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitarse al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento.

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros es un cheque por un millón de euros para cada una de Vds. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice: ¡Claro, y el señoriiiiiito, cagando!

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.

Cuando el cura abrió el confesionario, el hombre dijo:

Padre, durante la 2ª Guerra Mundial, una bonita mujer golpeó a la puerta de mi casa y me pidió que la escondiera del enemigo. La escondí en mi altillo.

Esa acción fue maravillosa -contestó el cura- No tienes la necesidad de confesarlo.

No Padre, es que ella empezó a agradecerme mi acción con favores sexuales.

Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
Gracias, Padre. Es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

¿Y cuál es, hijo?

¿Cree Vd. que debería decirle que la guerra ha terminado?

VIDA DE PERRO

Se ha preguntado Vd. por qué los perros viven menos que las personas. Aquí la respuesta de un niño de 6 años. 
Un veterinario, fue llamado para examinar a un sabueso irlandés de 10 años de edad llamado Belker. Los dueños del perro, Ron, su esposa Lisa y su pequeño Shane, estaban muy apegados a Belker, y estaban esperando un milagro.

Examinó a Belker y descubrió que se estaba muriendo de cáncer. Les dijo a su familia que no podía hacer ya nada por Belker, y se ofreció para llevar cabo el procedimiento de eutanasia en su casa.
Hicieron los arreglos necesarios, Ron y Lisa dijeron que sería buena idea que el niño de 6 años, Shane observara el suceso. Ellos sintieron que Shane podría aprender algo de la experiencia.
Al día siguiente, cuando Belker fue rodeado por la familia, Shane estaba tranquilo, acariciaba al perro por última vez. En unos cuantos minutos Belker se quedó dormido pacíficamente para ya no despertar.
El pequeño niño pareció aceptar la transición de Belker sin ninguna dificultad o confusión. Se sentaron todos un momento preguntándose el porqué de el lamentable hecho de que la vida de las mascotas sea mas corta que la de los humanos.
Shane, que había estado escuchando atentamente, dijo: “yo sé porqué”.
Sorprendidos, todos se volvieron a mirarle. Lo que dijo a continuación les maravilló, nunca habían escuchado una explicación mas reconfortante que ésta. Este momento cambio su forma de ver la vida.
Él dijo, “la gente viene al mundo para poder aprender como vivir una buena vida, como amar a los demás todo el tiempo y ser buenas personas, ¿verdad?
“Bueno, como los perros ya saben cómo hacer todo eso, pues no tienen que quedarse tanto tiempo como nosotros”. 
La moraleja es: Si un perro fuera tu maestro, aprenderías cosas como: 
· Cuando tus seres queridos llegan a casa, siempre corre a saludarlos. 
· Nunca dejes pasar una oportunidad para ir a pasear. 
· Deja que la experiencia del aire fresco y del viento en tu cara sea de puro éxtasis. 
· Duerme siestas. 
· Estírate antes de levantarte. 
· Corre, brinca y juega a diario. 
· Mejora tu atención y deja que la gente te toque. 
· Evita morder cuando un simple gruñido sería suficiente. 
· En días cálidos, recuéstate sobre tu espalda en el pasto, patas abiertas. 
· Cuando haga mucho calor, toma mucha agua y recuéstate bajo la sombra de un árbol. 
· Cuando estés feliz, baila alrededor, y mueve todo tu cuerpo. 
· Deléitate en la alegría simple de una larga caminata. 
· Sé leal. 
· Nunca pretendas ser algo que no eres. 
· Si lo que quieres está enterrado, escarba hasta que lo encuentres. 
· Cuando alguien tenga un mal día, quédate en silencio, siéntate cerca y suavemente hazles sentir que estás ahí. 
· "La felicidad no es una meta sino un camino...disfruta mientras lo recorres". 
· "Mas vale perder el tiempo con los amigos. que perder amigos con el tiempo. Por éste dulce motivo, pierdo el tiempo contigo, porque no quiero perderte con el tiempo".

ENTRE JUSTO Y CORRECTO

Dos jueces del supremo se encuentran de frente a la salida del Hotel Palace.

Curiosamente cada uno de ellos iba con la mujer del otro.

Uno le dice al otro: Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo correcto es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?

El otro contesta: Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo correcto, pero no creo que fuera lo justo, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.

CATADOR DE VINOS

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar el empleo.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.

El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero, es de baja calidad pero aceptable". 

“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor”.

"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura, le faltan tres años más para que alcance su más alta calidad”. 

“Absolutamente correcto. Una tercera copa”. 

“Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El “alcohólico” lo probó. 

“Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

UN DÍA EN LA VIDA DE UN JUBILADO

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado.

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un poli de tráfico estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: “Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados”. 

Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé que calcomanía.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un imbécil y no entendía cómo le habían dejado entrar en Tráfico.

Él, acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde idiota, hasta h. de p.

Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza.

Después de la enésima infracción... le dije: “Le tengo que dejar, porque ahí viene mi autobús”. 

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.