LA LÓGICA DE LOS PERROS

 [Este desopilante relato pertenece al acta de una sesión de un concejo municipal inglés. Está tomado de “El mundo de las matemáticas”, de James R. Newman]

El concejal Trafford se opone al aviso propuesto para la entrada del Parque Sur: “Prohibido introducir perros en este parque si no van cogidos de la correa”. El concejal observó que esta ordenanza no prohíbe al propietario soltar su perro o sus perritos de la correa una vez entrados en el parque.

El presidente (coronel Wine): ¿Qué otra solución propondría usted, señor concejal?

Concejal Trafford: “Prohibidos en este parque los perros sin correa”.

Concejal Hogg: Me opongo, señor presidente. La orden debe dirigirse a los propietarios de los perros, no a los perros.

Concejal Trafford: Una bonita objeción. Muy bien: “Prohibida en este parque la presencia de propietarios de perros si no los llevan de la correa”.

Concejal Hogg: Me opongo, señor presidente. Hablando apropiadamente, eso me prohibiría, en mi calidad de propietario de perro, dejar mi perro en el patio de casa y pasear por el parque con mi mujer.

Concejal Trafford: Señor presidente, propongo que nuestro legalista amigo redacte él mismo el aviso.

Concejal Hogg: Señor presidente, puesto que el concejal Trafford considera tan difícil mejorar mi propia redacción original, acepto dar otro texto: “No se admite en este parque a nadie que no lleve a su perro de la correa”.

Concejal Trafford: Protesto, señor presidente: hablando apropiadamente, ese aviso me prohibiría, como ciudadano que no tiene perro, pasear por el parque a menos que me compre antes un perro.

Concejal Hogg (algo acalorado): Bueno, es muy sencillo: “Hay que traer los perros atados a este parque”.

Concejal Trafford: Protesto, señor, presidente. Eso es como una orden a todo el pueblo para que traiga sus perros al parque.

El concejal Hogg interpone una observación por la cual se le llama al orden; tras haberla retirado, se dispone que la observación se elimine del acta.

El presidente: Concejal Trafford, el concejal Hogg lo ha intentado tres veces y usted sólo dos...

Concejal Trafford: “Todos los perros tienen que estar atados en este parque”.

El presidente: Ya estoy viendo al concejal Hogg levantarse con razón para proponer otra enmienda. ¿Me permiten ustedes que me anticipe yo? “Todos los perros presentes en este parque tienen que estar atados”.

Se pasó a la votación de esta última redacción y se aprobó por unanimidad, con dos abstenciones.

EL MAESTRO Y EL ALACRÁN

Un maestro oriental que vio cómo un alacrán se estaba ahogando, decidió sacarlo del agua, pero cuando lo hizo, el alacrán le picó.

Por la reacción al dolor, el maestro le soltó, y el animal cayó al agua y de nuevo comenzó a ahogarse. El maestro intentó sacarlo otra vez, y otra vez el alacrán le picó. Alguien que estaba observando todo, se acercó al maestro y le dijo: "Perdone, pero Ud. es un terco. ¿No entiende que cada vez que intente sacarlo del agua le picará?"

El maestro respondió: "La naturaleza del alacrán es picar, y eso no va a cambiar la mía que es ayudar". Y entonces, ayudándose de una hoja, el maestro sacó al animalito del agua y le salvó la vida.

Moraleja: No cambies tu naturaleza si alguien te hace daño. Sólo toma precauciones.

PARÁBOLA DEL CABALLO

Un campesino poseía algunos caballos que utilizaba en los trabajos de su pequeña hacienda. Un día, su capataz le trajo la noticia de que uno de los animales había caído en un viejo pozo abandonado.

El campesino fue rápidamente hasta el lugar del accidente y evaluó la situación, asegurándose que el caballo no se había lastimado. El pozo era profundo, y sería extremadamente difícil, por no decir imposible, sacar de allí al animal. Las dificultades, el tiempo y el precio en salarios necesarios para rescatarlo del pozo le hicieron pensar que no valía la pena intentarlo, por lo cual decidió sacrificar al caballo. Ordenó entonces a sus peones que lanzaran tierra dentro del pozo hasta cubrir al animal.

Pero, cuando comenzaron la tarea, los peones se dieron cuenta que, a medida que la tierra caía sobre el lomo del caballo, éste se sacudía, la tierra se iba acumulando en el fondo del pozo, y el animal subía poco a poco. Siguieron entonces echando tierra, hasta que el caballo consiguió salir.

Una parábola contenida en tal situación podría ser:

“Si está allá abajo, sintiéndose poco valorado, y ve cómo los demás lanzan sobre Vd. paladas de incomprensión y falta de apoyo, no acepte esa tierra. Sacúdasela y suba sobre ella. Cuanto más le tiren, más irá subiendo, hasta ocupar el lugar que le corresponde”.

LA PUNTUALIDAD

Al Padre Pascual le estaban haciendo una cena de despedida por sus 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".

Moraleja: Nunca llegues tarde. La puntualidad es un hábito valioso.

LOS DERECHOS DE UN VASO DE VINO

(Cartel expuesto en un bar de carretera de la sierra de Salamanca, a finales de los años 80)

Un vaso de vino, vale 100 ptas. y da derecho a:

·  ...

·  Usar palillos y servilletas.

·  Leer el periódico.

·  Ver la televisión.

·  Sentarse en una silla y ocupar una mesa.

·  Hacer pipí y lo otro.

·  Gastar papel y agua.

·  Lavarse las manos con jabón y utilizar el secador.

·  Tirar las colillas al suelo.

·  Jugar a las cartas con derecho a gritar.

·  ...

·  …

·  Y decir que el dueño del bar gana mucho dinero.

¿ARDERÁS EN EL INFIERNO?

Caso real de examen de termodinámica en Física. (Valladolid)

Un profesor "divertido" de Termodinámica (imagínense lo "divertido" que puede ser un profesor de Termodinámica), había preparado un examen para sus alumnos que tenía una sola pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (emite calor),o es endotérmico (absorbe calor)?Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime), pero fallaron al pretender justificar las conclusiones a las que arribaron.

Sin embargo, uno de ellos encontró un punto de apoyo más que interesante para su argumento. (Es un estudiante de Ingeniería les recuerdo, así que ya saben lo que les espera en la respuesta)

Dijo el estudiante:

"Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen.

Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Entonces, no hay frecuencia de salida.

Para calcular cuántas almas entran en el infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, iras al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.

Ahora miramos la variación del volumen del Infierno; ya que la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

2. Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto.

En consecuencia la respuesta correcta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula de honor.

EL EXAMEN DE LA VACA

La revista "Famille Educatrice", de París, ha publicado en sus páginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de redacción, cuyo tema era:

"DESCRIBIR UN MAMÍFERO O UN AVE"

De puro disparatado bordea lo genial. Ignoramos quién será su autor, aunque suponemos que un joven de catorce a dieciséis años.

Causó tanta impresión a los profesores franceses que el tema se conserva hoy en el Museo Pedagógico de París.

Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción:

"El pájaro de que voy a hablar es el búho.

El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo.

No sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca.

La vaca es un mamífero.

Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha.

Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche.

La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos.

Por la parte de abajo tiene la leche.

Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca.

¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con más abundancia.

El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por dentro.

Sus patas le llegan hasta el suelo.

La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro".

¿CUÁNTO VALE LA SUMA 2+2?

Ingeniero: 3.9968743.

Físico: 4.000000004 +‑ 0.00000006.

Matemático: Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando ...

Filósofo: ¿Qué quiere decir 2+2?

Lógico: Defina mejor 2+2 y le responderé.

Contable: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "¿Cuánto quiere que sea el resultado?"

Abogado: ¿Cuánto quiere Vd. que valga?

Hacker: Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que vale 5, salvo por un par de errores del programa que se corregirán pronto.

EXPERIENCIA

La redacción que sigue fue escrita por un candidato en una selección de personal en Volkswagen.

La persona fue aceptada y su texto está haciendo furor en Internet por su creatividad y sensibilidad.

"Ya hice cosquillas a mi hermana sólo para que dejara de llorar, ya me quemé jugando con una vela, ya hice un globo con el chicle y se me pegó en toda la cara, ya hablé con el espejo, ya jugué a ser brujo. Ya quise ser astronauta, violinista, mago, cazador, y trapecista, ya me escondí atrás de la cortina y dejé olvidados los pies afuera, ya corrí por el timbre del teléfono, ya estuve bajo la ducha hasta hacerme pis. Ya robé un beso, confundí los sentimientos, tomé un camino errado y sigo andando en lo desconocido.

Ya raspé el fondo de la olla donde se cocina la crema, ya me corté al afeitarme muy apurado y lloré al escuchar determinada música en el ómnibus. Ya traté de olvidar a algunas personas y descubrí que son las más difíciles de olvidar.

Ya subí a escondidas a la azotea para agarrar estrellas, ya subí a un árbol para robar fruta, ya me caí por una escalera. Ya hice juramentos eternos, escribí el muro de la escuela y lloré sentado solo en el piso del baño por algo que me pasaba, ya huí de mi casa para siempre y volví al instante siguiente. Ya corrí para no dejar a alguien llorando, ya quedé solo en medio de mil personas sintiendo la falta de una sola.

Ya vi ponerse el sol y cambiar al rosado y al anaranjado, ya me tiré a la piscina y no quise salir más, ya tomé whisky hasta sentir mis labios dormidos, ya miré la ciudad desde arriba y ni aún así encontré mi lugar. Ya sentí miedo de la oscuridad, ya temblé por los nervios, ya casi morí de amor y renací nuevamente para ver la sonrisa de alguien especial, ya desperté en medio de la noche y sentí miedo de levantarme. Ya aposté a correr descalzo por la calle, grité de felicidad, robé rosas en un enorme jardín, ya me enamoré y creí que era para siempre, pero era un "para siempre" por la mitad.

Ya me acosté en el pasto hasta la madrugada y vi cambiar la luna por el sol, ya lloré por ver amigos partir y luego descubrí que llegaron otros nuevos y que la vida es un ir y venir permanente.

¡Fueron tantas cosas que hice, tantos momentos fotografiados por la lente de la emoción y guardados en ese baúl llamado corazón!

Ahora un formulario me pregunta, me grita desde el papel: ¿Cuál es su experiencia?

Esa pregunta hizo eco en mi cerebro: experiencia... experiencia... ¿Será que cultivar sonrisas es experiencia? No, tal vez ellos no saben todavía ver los sueños.

Ahora le preguntaría al que redactó el formulario: ¿Experiencia? ¿Quién la tiene si a cada momento todo se renueva?"

EL ASALTANTE Y EL VIAJERO

Un asaltante de caminos corta el paso a un viajero y le apunta con un arma de fuego.

Asaltante: ¡La bolsa o la vida!

Viajero: Mi buen amigo. Si he de atenerme a los términos de su conminación, mi bolsa debe salvar mi vida o mi vida debe salvar mi bolsa. Usted ha dado a entender con toda claridad que tomará la una o la otra, pero no las dos.

Asaltante: No quise decir nada de eso. Usted no podrá salvar su bolsa entregando su vida.

Viajero: En este caso tome mi vida. Si no me sirve para salvar mi bolsa, no sirve para nada.

Al asaltante de caminos le satisfizo tanto la filosofía y el humor del viajero que los tomó como socio. Y esta magnífica asociación de talentos fundó un diario.

(Ambrose Gwinett Bierce)

LA TESIS DOCTORAL DE UN CONEJO

En un estupendo y soleado día, un conejo estaba sentado delante de su cueva escribiendo muy concentrado.

Apareció un zorro, que al ver al conejito tan distraído, se le hizo agua la boca, e intrigado con la actividad del conejo se le acercó y…

El zorro: Hola, conejito, ¿qué haces tan concentrado?

El conejo: Estoy escribiendo mi tesis doctoral.

El zorro: ¿Cuál es el tema de tu tesis?

El conejo: Pruebo que los conejos son los verdaderos depredadores naturales de los zorros.

El zorro (indignado): ¿Pero qué dices? Eso es ridículo. Nosotros somos los depredadores de los conejos.

El conejo: Anda, ven conmigo dentro de la cueva y te mostraré mis experimentos.

Los dos entran en la cueva y pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos gruñidos y tras unos instantes sale el conejo con la calavera del zorro y retoma la escritura de su tesis.

Al cabo de un rato llega un lobo que al ver al apetitoso conejito, tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo. Sin embargo, también intrigado por verlo tan concentrado, quiere averiguar de qué se trata, antes de devorárselo…

El lobo: Hola, conejito, ¿qué haces tan concentrado?

El conejo: Estoy escribiendo mi tesis doctoral que prueba que los conejos son los verdaderos depredadores naturales de varios animales carnívoros, incluidos los lobos.

El lobo: ¡Qué bueno! ¡Qué chiste mas divertido! Somos nosotros, los lobos, los genuinos depredadores naturales de los conejos.

El conejo: ¿No te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar mi prueba experimental.

Los dos entran en la cueva y pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos gruñidos y tras unos instantes sale el conejo con la calavera del lobo y retoma la escritura de su tesis.

Unos instantes después llega un oso.

El oso: Hola, conejito, ¿qué haces tan concentrado?

El conejo: Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.

El oso: No te lo crees ni tú.

El conejo: Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo?

De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come.

El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera de la cueva y acaba su tesis.

Moraleja:

1. No importa lo absurdo que sea el tema de tu tesis.

2. No importa si tiene o no el más mínimo fundamento científico.

3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría.

4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica.

5. Lo que verdaderamente importa es tu asesor.

CORAJE

Cuando la vida le golpee, devuélvale el golpe... no se deje amedrentar y demuestre su pasta de ganador en todo momento.

   

Un soldado uruguayo, enviado dentro de las Fuerzas de Paz de las Naciones Unidas a Bosnia, recibe una carta de su novia desde Montevideo.

La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento mucho...

Con amor, María.

PD: Por favor devuélveme la foto que te envié.

El pobre Luis, solo en un país extraño, sintió que se le estrujaba el alma y el corazón con la traición de su novia. Sin embargo, en vez de dejarse llevar por el dolor empezó a recorrer el campamento pidiendo a sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Luego, hizo un enorme sobre en el que incluyó la foto de María y todas las otras que había recolectado en su búsqueda. En total había 57 fotos en el sobre.

Acto seguido, en una hoja descuidada y con letra puesta bastante al pasar, le escribió un breve mensaje a su ex-novia traidora.

Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar quién carajo eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto apenas puedas.

Cuídate, Luis.

Moraleja: Aún en los momentos difíciles, hay que sacar la pasta de ganador.

CRISIS E IMAGINACIÓN

Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión".

Le dije a mi esposo que seguro regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije.

Pero la reunión estaba muy interesante, había mucho alcohol, por lo que obviamente se me fue la hora.

Resulta que llegué a la casa a las 3 de la madrugada, completamente borracha.

Apenas entré, el reloj de cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar problemas con mi esposo.

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora yo había llegado! y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido.

Él, de momento no dijo nada ni me pareció desconfiado.

¡Qué bueno! ¡Estoy salvada! -pensé yo. Entonces él me dijo: - Debemos cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté: - ¿por qué mi amor?

Y me dijo: - Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "mierda" después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió luego hizo 'cu-cu' otras tres veces. se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina del living, se acostó, se tiró un pedo y se durmió.

VELOCIDAD EXCESIVA

Un policía de tráfico detiene a un conductor que conducía a excesiva velocidad y que se acababa de saltar un semáforo en rojo.

Policía: Buenos día, señor. Usted conduce a velocidad excesiva, ¿puedo ver su permiso de conducir?

Conductor: No tengo, me lo retiraron la última vez que cometí una infracción.

Policía: ¡Va conduciendo sin permiso! ¡Enséñeme los papeles del vehículo!

Conductor: No los tengo, el coche es robado.

Policía: ¿Conduce un coche robado y sin permiso?

Conductor: Sí, pero me parece que los papeles están en la guantera, los vi cuando guardé allí mi pistola.

Policía: ¿Tiene una pistola en la guantera?

Conductor: Sí. La puse ahí después de matar a la dueña del coche y meter su cuerpo en el maletero.

Policía: Pero, ¿me está diciendo que lleva Vd. un cadáver en el maletero?

Conductor: Así es, señor agente.

Ante lo grave que se tornaba el asunto, el policía alarmado opta por llamar por radio a su cuartel pidiendo refuerzos y llegan varias patrullas con un jefe.

Tras explicarles rápidamente la situación, el Comisario se aproxima cautelosamente al vehículo.

Comisario: Señor, ¿puedo ver su permiso de conducir?

Conductor: Por supuesto, aquí está.

Comisario: ¿A quién pertenece el vehículo?

Conductor: Es mío. Aquí tiene los papeles.

Comisario: No es lo que me dijeron. Por favor abra lentamente la guantera para ver si hay una pistola dentro.

Conductor: Con mucho gusto. ¡Oh, está el osito de peluche de mi hijo! Lo hemos buscamos por todas partes.

Comisario: ¿Podría abrir el maletero?

Conductor: Con mucho gusto. Llevo en él un ramo de flores para mi esposa; hoy cumple años.

Comisario: No comprendo, el agente informó que usted no tenía permiso de conducir, que el coche era robado, que llevaba una pistola en la guantera y que había un cadáver en el maletero.

Conductor: ¿El agente? Parecía que estaba un poco borracho. Sólo le faltó decir que iba con exceso de velocidad.

FABULA DE LA TORTUGA Y LA LIEBRE

(Versión mejorada… y actualizada)

¿Recuerda Vd. la fábula de la tortuga y la liebre que siempre discutían sobre quién era más rápida?

Para dirimir la cuestión, decidieron correr una carrera.

Eligieron una ruta y comenzaron la competencia. La liebre arrancó a toda velocidad y corrió enérgicamente durante algún tiempo.

Luego, al ver que llevaba mucha ventaja, decidió sentarse bajo un árbol para descansar un rato, recuperar fuerzas y luego continuar su marcha.

Pero pronto se durmió. La tortuga, que andaba con paso lento, la alcanzó, la superó y terminó primera, declarándose vencedora indiscutible.

Moraleja: Los lentos y estables ganan la carrera.

Pero la historia no termina aquí: La liebre, decepcionada tras haber perdido, hizo un examen de conciencia y reconoció sus errores. Descubrió que había perdido la carrera por ser presumida y descuidada. Si no hubiera dado tantas cosas por supuestas, nunca la hubiesen vencido.

Entonces, desafió a la tortuga a una nueva competencia. Esta vez, la liebre corrió de principio a fin y su triunfo fue evidente.

Moraleja: Los rápidos y tenaces vencen a los lentos y estables.

Pero la historia tampoco termina aquí: Tras ser derrotada, la tortuga reflexionó detenidamente y llegó a la conclusión de que no había forma de ganarle a la liebre en velocidad. Como estaba planteada la carrera, ella siempre perdería. Por eso, desafió nuevamente a la liebre, pero propuso correr sobre una ruta ligeramente diferente. La liebre aceptó y corrió a toda velocidad, hasta que se encontró en su camino con un ancho río. Mientras la liebre, que no sabía nadar, se preguntaba "¿qué hago ahora?", la tortuga nadó hasta la otra orilla, continuó a su paso y terminó en primer lugar.

Moraleja: Quienes identifican su ventaja competitiva (saber nadar) y cambian el entorno para aprovecharla, llegan primeros.

Pero la historia tampoco termina aquí: El tiempo pasó y tanto compartieron la liebre y la tortuga, que terminaron haciéndose buenas amigas. Ambas reconocieron que eran buenas competidoras y decidieron repetir la última carrera, pero esta vez corriendo en equipo. En la primera parte, la liebre cargó a la tortuga hasta llegar al río. Allí, la tortuga atravesó el río con la liebre sobre su caparazón y, sobre la orilla de enfrente, la liebre cargó nuevamente a la tortuga hasta la meta. Como alcanzaron la línea de llegada en un tiempo récord, sintieron una mayor satisfacción que aquella que habían experimentado en sus logros individuales.

Moraleja: Es bueno ser individualmente brillante y tener fuertes capacidades personales. Pero, a menos que seamos capaces de trabajar con otras personas y potenciar recíprocamente las habilidades de cada uno, no seremos completamente efectivos. Siempre existirán situaciones para las cuales no estamos preparados y que otras personas pueden enfrentar mejor.

La liebre y la tortuga también aprendieron otra lección vital: cuando dejamos de competir contra un rival y comenzamos a competir contra una situación, complementamos capacidades, compensamos defectos, potenciamos nuestros recursos... y obtenemos mejores resultados.

EL EXTRAÑO ACCIDENTE

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. La trascripción fue obtenida de una copia del archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Excelentísimos señores: En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:

En el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril.

Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem nº1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga.

Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aun a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

LA SEQUÍA

Como consecuencia de la sequía que asolaba el departamento mexicano de Las Castañas, en 1833, el Alcalde mayor del pueblo decretó:

Art.1: Si en ocho días desde la fecha, no llueve abundantemente, nadie irá a misa ni rezará.

Art.2: Si la sequía dura ocho días más, serán quemadas las iglesias, conventos, capillas...

Art.3: Si tampoco llueve en otros ocho días, serán degollados los clérigos, frailes, monjas, beatas y santurrones.

Además añadía: "Y por el presente se conceden facultades para cometer toda clase de pecados, para que el Supremo Hacedor entienda con quién tiene que vérselas".

La noticia fue publicada en el diario La Libertad.

Afortunadamente, llovió.

NORBERT WIENER Y LA MUDANZA

Estaba previsto que al cabo de un mes el profesor Wiener y su familia cambiasen de casa. Su mujer, que conocía perfectamente la cabeza de su pareja, comenzó a recordarle todos los días, antes de que su marido saliese para clase, los avatares de la mudanza: "Norbert, acuérdate que dentro de treinta días nos cambiamos de casa y que, cuando salgas de la universidad, no tendrás que coger el mismo autobús sino el que te llevará a la zona de nuestra nueva morada". "Si querida", respondía Wiener.

Así día a día, la paciente esposa, advirtió a su marido del cambio. "Hoy es el día". - le indicó - "Recuerda que debes subir, al salir de clase, al autobús que te llevará a nuestra nueva casa". "No te preocupes. Adiós, querida".

Claro está, al salir de la universidad, Norbert cogió el autobús de siempre. Llegó a su antigua casa y al bajar se dio cuenta que ya no vivía en aquel lugar.

Como no sabía ir, desde allí, a su nueva casa, cogió de nuevo el autobús que le llevaba todos los días a la universidad. Se bajó y esperó a que llegase el otro. Se subió y llegó a la zona residencial que albergaba su nueva vivienda. Al bajar se encontró con una gran número de chalet y no fue capaz de identificar el suyo.

Empezó a dar vueltas. Se estaba haciendo de noche y todavía no había encontrado su hogar. Perdido, se acercó a una niña que iba por la calle y le dijo: Perdona, ¿no sabrás dónde viven los Wiener?

La niña: "Si papá, venga, te llevo a casa".

AMPERE Y LA FIESTA

Algo que caracteriza a los grandes pensadores es su capacidad de atención. Cuando afirmamos que son despistados es porque no hacen caso de lo que les decimos; tienen su mente ocupada en otros menesteres.

Las dos historias que vienen a continuación son un fiel reflejo de lo que acabamos de apuntar.

Cuentan que Ampere, el famoso físico, dio en cierta ocasión, en compañía de su mujer, una fiesta. Cuando aún estaban en los preparativos, la mujer se acercó a su marido y le dijo: "Cámbiate la corbata. No te hace juego con la camisa".

Ampere subió a la habitación. Después de una hora, con la fiesta en su apogeo, aún no había bajado. La mujer, preocupada, se acercó al dormitorio para ver lo que pasaba. Al llegar se encontró con su esposo placidamente dormido en la cama, con el pijama puesto.

¿Qué había pasado? Cuando se quitó la corbata, sin saber lo que hacía, siguió desnudándose. Se puso el pijama y se acostó. Su mente estaba en otro lugar. Tal vez ocupada en el análisis de la circulación de la corriente eléctrica.

INPUGNACIÓN

UN PROFESOR DE MATEMATICAS INPUGNA 150 EXÁMENES POR SER "FÁCILES".

(Diario El Sol, 6-9-1991)

El catedrático de Matemáticas del Instituto Iturralde, en el distrito madrileño de Aluche, ha impugnado los exámenes de 150 alumnos del centro por considerar que la prueba ha sido "fácil", a pesar de que él mismo, junto con los otros cinco profesores del departamento, la habían elaborado en conjunto unos días antes.

LA CARTA DE LEWIS CARROLL

El 11 de diciembre de 1868, Lewis Carroll escribió la carta siguiente a Dolly Argles, una niña amiga suya:

Mi querida Dolly:

... Enviaré a tu papá un pequeño regalo de Navidad que, me atrevo a decir, te gustará mirar. Consiste en algunas películas finas de materia vegetal, a las que alguien encontró la manera de preparar para que no se desarmen. Están marcadas con algún producto químico formando una especie de patrón, y sujetas entre dos placas de cartón. Creo que este tipo de cosas no es una invención nueva, pero las marcas en éste sí lo son: las inserté yo mismo...

Por el momento nada más de tu amigo que te quiere:

C. L. Dogson.

¿Qué regalo le estaba enviando Lewis Carroll?

(La respuesta en "soluciones")