lunes, 27 de enero de 2014

LA MALA NOTICIA (2)

 El padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer:
Querido papá:
Con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor, Gerardo, un moreno muy guapo que conocí.
Estoy apasionadamente enamorado.
Es muy apuesto con esos "piercings" y tatuajes, y tiene una supermoto BMW.
Pero, no es sólo por eso, descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su caravana.
Él ya me dijo que quiere adoptar uno o dos hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí.
Aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar.
Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos "gays" viviremos en perfecta armonía.
No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida.
Un día vuelvo, para que mamá y tú le conozcáis y también a nuestros hijos.
Un gran abrazo y hasta algún día, de tu hijo, con amor.
El padre casi desmayándose continúa leyendo...
PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Marian una niña del cole que está buenísima. Sólo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que las notas de este trimestre que están en el primer cajón y que tienes que firmarme.
Un fuerte abrazo de tu hijo, burro, pero macho.
Respuesta del padre:
Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me recomendaron hacer uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestro hijo, así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre).
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa…)
¡Ah! tendrás que buscarte también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.
P.D.: Hijo, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigado sin salir de casa, por las notas, y sin tocar el ordenador, por la bromita.
Un fuerte abrazo de tus padres.


lunes, 20 de enero de 2014

LA MALA NOTICIA (1)

Hay maneras y maneras de dar noticias. Y hay maneras de que las malas no parezcan tan malas.
Queridos papá y mamá:
Desde que me vine a la academia he descuidado el escribiros y lamento no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leáis nada más, a menos que estéis sentados.
Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de cráneo y la conmoción cerebral que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando éste se incendió, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital, ya veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciados por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después vino a visitarme al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Se trata de un sótano, pero es muy cuco. Él es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Todavía no sabemos la fecha exacta, pero será antes de que se note mi embarazo.
Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibiréis bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvisteis conmigo cuando era pequeña.
La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio la cual nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales pues yo, descuidadamente, me he contagiado de él.
Estoy segura de que lo recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Aunque no es muy educado, es muy cariñoso y ambicioso. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero sé que vuestra tolerancia no os permitirá enfadaros por esto.
Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción cerebral ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningún muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y otro en Ciencias y quiero que veáis estas notas en su perspectiva adecuada.
Vuestra hija que os quiere.

lunes, 13 de enero de 2014

PADRE DE ALQUILER

Esta historia con equívoco circula por Internet desde hace muchos años.

Un señor y su esposa llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo.
A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno.
Por fin, un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril.
El marido: ¿Qué debemos hacer, doctor?
El médico: Algunas parejas recurren a la inseminación artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho; otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto.
La señora: ¿Qué es un padre sustituto?
El médico: Es un hombre escogido con cuidado, que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada por el método tradicional.
La señora vacila un poco, pero el marido expone que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre.
Y en efecto, pocos días después y por mediación del doctor, se contrata a un joven al que se cita para que, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.
Sucedió sin embargo, que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe, se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
El fotógrafo: Buenos días, vengo por lo del niño.
La señora (un poco nerviosa): Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo antes?
El fotógrafo: No, gracias, el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
La señora: Muy bien, si le parece vamos a la recámara.
El fotógrafo: Puede ser ahí, pero también me gustaría en el baño, un par aquí, en la sala y después en el jardín.
La señora (alarmada): Pero, ¿cuántos van a ser?
El fotógrafo: Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más. (Y sacando del portafolio un álbum) Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito, lo hice en un parque público a plena luz del día. ¡Cuánta gente se juntó para verme trabajar!. Tuvieron que ayudarme dos amigos, porque la señora era muy exigente y no quedaba satisfecha con nada de lo que yo hacía. Ahora vea estos mellizos, en esta ocasión sí que me lucí: lo hice en menos de cinco minutos. Llegué y ¡paf, paf!, un par de disparos y mire los gemelos que me salieron. Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy nerviosa y me hacía perder la concentración con sus constantes interrupciones; hasta que le dije que se diera la vuelta y que me dejara a mí hacerlo todo.
La señora, estupefacta, estaba cada vez más asustada y al borde del soponcio.
El fotógrafo: Pues bien señora, ¿a qué hora quiere que empecemos?
La señora (temblorosa): A la hora que usted diga.
El fotógrafo: Muy bien, empecemos ahora mismo. Tan sólo permítame ir a la camioneta a traer mi trípode.
La señora (espantada): ¿Trípode?
El fotógrafo: Sí, es que mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener con garantías de que se mantenga firme mientras trabajo... ¿Señora?... ¿Señora?... ¿Qué le ha pasado? ¡Se desmayó de pronto!

lunes, 6 de enero de 2014

CONFUSIÓN POR IGNORANCIA

En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia. En uno de sus paseos observaron una casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo veraneo.
Indagando quién sería el dueño de ella, resultó ser un pastor protestante al que se dirigieron para que les mostrase la finca.
El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedó comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.
De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos:
"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos dónde queda el W.C.".
Finalizó la carta como es de rigor y se la envió al pastor. Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:
"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere, queda sólo a 12 km de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso.
Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.
Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes.
Todo lo que dejan depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio.
Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como éste".
Así terminó la carta. Los ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de veraneo.