martes, 29 de octubre de 2013

EXPERIENCIA

La redacción que sigue fue escrita por un candidato en una selección de personal en Volkswagen.
La persona fue aceptada y su texto está haciendo furor en Internet por su creatividad y sensibilidad.
"Ya hice cosquillas a mi hermana sólo para que dejara de llorar, ya me quemé jugando con una vela, ya hice un globo con el chicle y se me pegó en toda la cara, ya hablé con el espejo, ya jugué a ser brujo. Ya quise ser astronauta, violinista, mago, cazador, y trapecista, ya me escondí atrás de la cortina y dejé olvidados los pies afuera, ya corrí por el timbre del teléfono, ya estuve bajo la ducha hasta hacerme pis. Ya robé un beso, confundí los sentimientos, tomé un camino errado y sigo andando en lo desconocido.
Ya raspé el fondo de la olla donde se cocina la crema, ya me corté al afeitarme muy apurado y lloré al escuchar determinada música en el ómnibus. Ya traté de olvidar a algunas personas y descubrí que son las más difíciles de olvidar.
Ya subí a escondidas a la azotea para agarrar estrellas, ya subí a un árbol para robar fruta, ya me caí por una escalera. Ya hice juramentos eternos, escribí el muro de la escuela y lloré sentado solo en el piso del baño por algo que me pasaba, ya huí de mi casa para siempre y volví al instante siguiente. Ya corrí para no dejar a alguien llorando, ya quedé solo en medio de mil personas sintiendo la falta de una sola.
Ya vi ponerse el sol y cambiar al rosado y al anaranjado, ya me tiré a la piscina y no quise salir más, ya tomé whisky hasta sentir mis labios dormidos, ya miré la ciudad desde arriba y ni aún así encontré mi lugar. Ya sentí miedo de la oscuridad, ya temblé por los nervios, ya casi morí de amor y renací nuevamente para ver la sonrisa de alguien especial, ya desperté en medio de la noche y sentí miedo de levantarme. Ya aposté a correr descalzo por la calle, grité de felicidad, robé rosas en un enorme jardín, ya me enamoré y creí que era para siempre, pero era un "para siempre" por la mitad.
Ya me acosté en el pasto hasta la madrugada y vi cambiar la luna por el sol, ya lloré por ver amigos partir y luego descubrí que llegaron otros nuevos y que la vida es un ir y venir permanente.
¡Fueron tantas cosas que hice, tantos momentos fotografiados por la lente de la emoción y guardados en ese baúl llamado corazón!
Ahora un formulario me pregunta, me grita desde el papel: ¿Cuál es su experiencia?
Esa pregunta hizo eco en mi cerebro: experiencia... experiencia... ¿Será que cultivar sonrisas es experiencia? No, tal vez ellos no saben todavía ver los sueños.
Ahora le preguntaría al que redactó el formulario: ¿Experiencia? ¿Quién la tiene si a cada momento todo se renueva?"

lunes, 28 de octubre de 2013

EL ASALTANTE Y EL VIAJERO

Un asaltante de caminos corta el paso a un viajero y le apunta con un arma de fuego.
Asaltante: ¡La bolsa o la vida!
Viajero: Mi buen amigo. Si he de atenerme a los términos de su conminación, mi bolsa debe salvar mi vida o mi vida debe salvar mi bolsa. Usted ha dado a entender con toda claridad que tomará la una o la otra, pero no las dos.
Asaltante: No quise decir nada de eso. Usted no podrá salvar su bolsa entregando su vida.
Viajero: En este caso tome mi vida. Si no me sirve para salvar mi bolsa, no sirve para nada.
Al asaltante de caminos le satisfizo tanto la filosofía y el humor del viajero que los tomó como socio. Y esta magnífica asociación de talentos fundó un diario.
(Ambrose Gwinett Bierce)

lunes, 21 de octubre de 2013

LA TESIS DOCTORAL DE UN CONEJO

En un estupendo y soleado día, un conejo estaba sentado delante de su cueva escribiendo muy concentrado.
Apareció un zorro, que al ver al conejito tan distraído, se le hizo agua la boca, e intrigado con la actividad del conejo se le acercó y…
El zorro: Hola, conejito, ¿qué haces tan concentrado?
El conejo: Estoy escribiendo mi tesis doctoral.
El zorro: ¿Cuál es el tema de tu tesis?
El conejo: Pruebo que los conejos son los verdaderos depredadores naturales de los zorros.
El zorro (indignado): ¿Pero qué dices? Eso es ridículo. Nosotros somos los depredadores de los conejos.
El conejo: Anda, ven conmigo dentro de la cueva y te mostraré mis experimentos.
Los dos entran en la cueva y pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos gruñidos y tras unos instantes sale el conejo con la calavera del zorro y retoma la escritura de su tesis.
Al cabo de un rato llega un lobo que al ver al apetitoso conejito, tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo. Sin embargo, también intrigado por verlo tan concentrado, quiere averiguar de qué se trata, antes de devorárselo…
El lobo: Hola, conejito, ¿qué haces tan concentrado?
El conejo: Estoy escribiendo mi tesis doctoral que prueba que los conejos son los verdaderos depredadores naturales de varios animales carnívoros, incluidos los lobos.
El lobo: ¡Qué bueno! ¡Qué chiste mas divertido! Somos nosotros, los lobos, los genuinos depredadores naturales de los conejos.
El conejo: ¿No te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar mi prueba experimental.
Los dos entran en la cueva y pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos gruñidos y tras unos instantes sale el conejo con la calavera del lobo y retoma la escritura de su tesis.
Unos instantes después llega un oso.
El oso: Hola, conejito, ¿qué haces tan concentrado?
El conejo: Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
El oso: No te lo crees ni tú.
El conejo: Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come.
El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera de la cueva y acaba su tesis.
Moraleja:
1. No importa lo absurdo que sea el tema de tu tesis.
2. No importa si tiene o no el más mínimo fundamento científico.
3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría.
4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica.
5. Lo que verdaderamente importa es tu asesor.

lunes, 14 de octubre de 2013

CORAJE

Cuando la vida le golpee, devuélvale el golpe... no se deje amedrentar y demuestre su pasta de ganador en todo momento.
   
Un soldado uruguayo, enviado dentro de las Fuerzas de Paz de las Naciones Unidas a Bosnia, recibe una carta de su novia desde Montevideo.
La carta decía lo siguiente:
Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento mucho...
Con amor, María.
PD: Por favor devuélveme la foto que te envié.
El pobre Luis, solo en un país extraño, sintió que se le estrujaba el alma y el corazón con la traición de su novia. Sin embargo, en vez de dejarse llevar por el dolor empezó a recorrer el campamento pidiendo a sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Luego, hizo un enorme sobre en el que incluyó la foto de María y todas las otras que había recolectado en su búsqueda. En total había 57 fotos en el sobre.
Acto seguido, en una hoja descuidada y con letra puesta bastante al pasar, le escribió un breve mensaje a su ex-novia traidora.
Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quién carajo eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto apenas puedas.
Cuídate, Luis.
Moraleja: Aún en los momentos difíciles, hay que sacar la pasta de ganador.

lunes, 7 de octubre de 2013

CRISIS E IMAGINACIÓN

Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión".
Le dije a mi esposo que seguro regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije.
Pero la reunión estaba muy interesante, había mucho alcohol, por lo que obviamente se me fue la hora.
Resulta que llegué a la casa a las 3 de la madrugada, completamente borracha.
Apenas entré, el reloj de cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar problemas con mi esposo.
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora yo había llegado! y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido.
Él, de momento no dijo nada ni me pareció desconfiado.
¡Qué bueno! ¡Estoy salvada! -pensé yo. Entonces él me dijo: - Debemos cambiar nuestro reloj cucú.
Le pregunté: - ¿por qué mi amor?
Y me dijo: - Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "mierda" después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió luego hizo 'cu-cu' otras tres veces. se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina del living, se acostó, se tiró un pedo y se durmió.