martes, 23 de febrero de 2016

CASTELLANO PURO

(Para amantes de la maravillosa lengua castellana)
Un político, en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso: ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta;, es mi postulación, aspiración o candidatura al Parlamento de esta, nuestra Comunidad.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: Postulante, aspirante o candidato... ¡hip! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hip! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hip! Y con todo el respeto, estima o cariño que Vd. se merece ¡hip!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hip!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hip! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar o joder a su progenitora, a la autora de sus días, o a su puta madre!
¡Qué maravilla de lengua castellana!
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

martes, 16 de febrero de 2016

ME CASO

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso.
La madre de mi novia o futura suegra es genial, además de estar terriblemente buena.
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los 150 invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 € sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
Conclusión: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a estas horas estaría muerto.

martes, 9 de febrero de 2016

ATRACO FRUSTADO

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente le para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice: ¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros.
El ladrón se queja: ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin.
El ladrón se enoja: Pero, ¿qué porquería eres? Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?El tipo contesta casi llorando: ¡Soy funcionario!
El ladrón, quitándose la máscara: No me jodas, ¿de qué promoción?

martes, 2 de febrero de 2016

EL PSIQUIATRA Y EL CAMARERO

Desde pequeña siempre tuve miedo al irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama.
Cansada de ello, un día fuí a ver a un psiquiatra y le expliqué: Tengo problemas y no vivo tranquila cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loca, tiene cura?
El psiquiatra: Con mis sesiones en doce meses estarás bien. Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos.
¿Y cuánto me cobrará, doctor?
Barato, 80 euros la visita.
Bueno, un poco caro, pero si me cura, vale la pena.
Fuí tres sesiones y no volví a su consulta, porque  me suponía mucho dinero. Seis meses después, me encontré con el doctor en la calle.
Hola, ¿porque dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez?
Bueno, doctor, 80 euros por consulta tres veces a la semana por doce meses era mucho dinero. Por suerte encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros y además con cerveza y tapa incluída.
¿No me digas? ¿Y se puede saber cómo un camarero que sólo sabe de servir tragos le curó por diez euros?
Pues sí, doctor, me dijo que cortara las patas de la cama. Ahora ya no puede haber nadie allí abajo.
Olvídense de los psicólogos y psiquiatras, tómense una cervecita o un vinito, disfruten de la vida y las amigas y hablen con el camarero.