lunes, 30 de marzo de 2015

Cuatro verdades y una conclusión.

1. Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal. 
2. La ballena nada el día entero, sólo come pescado, sólo bebe agua y es gorda. 
3. El conejo corre, salta, es vegetariano, y  vive solamente de 8 a 10 años.
4. La tortuga no corre, no salta, llega última, no se apura por nada y vive 450 años. 
Conclusión: ¿Ejercicio físico? ¿Dieta?

lunes, 23 de marzo de 2015

PREPOTENCIA

Un funcionario del Ministerio de Medio Ambiente fue a inspeccionar una finca y habla con su dueño, un campesino ya entrado en años: Voy a inspeccionar los recursos acuíferos de su finca. 
El campesino: De acuerdo, pero por favor no pase por la zona vallada. 
El representante, demostrando su autoridad como miembro del gobierno, muy prepotente, insolente, arrogante, y bellaco: Oiga, yo represento al gobierno y este “carnet” me autoriza a entrar en cualquier finca o terreno sin necesidad de dar explicaciones. ¿Me ha entendido o es que no me he sabido explicar? 
El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Al cabo de un rato, el ganadero oye unos gritos y ve al empleado del gobierno corriendo, perseguido muy de cerca por un enorme toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado, pide ayuda a todo pulmón: ¡Socorroooooooooo! 
El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole: ¡El carnet, el carnet, enséñele el carnet!

lunes, 16 de marzo de 2015

LA COLECTA

Un conductor se encontró con un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo de Madrid sin encontrar la forma de avanzar con su coche.
A un peatón, que pasaba cerca de la ventanilla, le preguntó por lo que estaba pasando para producirse tal atasco. 
Peatón: “Unos terroristas han entrado en el Congreso de los Diputados y han secuestrado a los parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta lo más rápida que podamos”.
El conductor, tomando el monedero, preguntó por lo que estaban dando los demás conductores. 
Peatón: “Pues, unos medio litro, otros un litro, dos litros…”.

lunes, 9 de marzo de 2015

La mejor cerveza del mundo

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
         
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice: Una budweiser, por favor. 
Llega el turno del presidente de Heineken: Para mí, una heineken, si es tan amable. 
A continuación, pide el presidente de Miller: Me gustaría tomar una miller. 
Y el de Coronita: Tráigame una coronita. 
Y el de Guinness: ¿Me pone una guinness?
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Mahou: Quisiera una coca-cola, por favor. 
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que respondió: Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.

lunes, 2 de marzo de 2015

INTELIGENCIA Y ASTUCIA

Un adolescente después de aprobar su examen de conducir le preguntó a su padre, que cuando le podría prestar su coche.
El padre le propuso un trato: Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablamos sobre prestarte el coche. 
Seis semanas después le dijo el padre: Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo. 
El muchacho contestó: Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, Jesús llevaba el pelo largo.
A lo que el padre contestó: ¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?