EL TELÉFONO IDEAL.

(Artículo que se podía leer en el año 1980)

He aquí algunas de las propiedades que debería tener el teléfono ideal.

1. Que sea posible utilizarlo sin usar las manos.

2. Que sea posible usarlo desde cualquier lugar donde uno esté.

3. Que no se reciban llamadas equivocadas.

4. Que cuando hubiera una llamada se debería informar quién llama antes de contestar y, por lo tanto, no verse obligado a contestar si no se desea.

5. Que cuando se esté hablando y otra persona quisiera comunicarse, se informará quién es para que fuera posible poner en "espera" o tomar el mensaje. Si uno fuera el que llamara no tendría necesidad de esperar sino que se le llamaría automáticamente cuando la línea estuviera libre, siempre que el otro estuviera dispuesto a recibir la llamada.

6. Que fuera posible dejar mensajes para personas específicas cuando no se estuviera en disposición de recibir llamadas.

7. Que fuera posible sostener conferencias telefónicas múltiples con la misma facilidad que se sostiene una llamada entre dos personas.

8. Que siempre hubiera opción a tener comunicación visual o auditiva.

Mis amigos que trabajan en telecomunicaciones dicen que todo es tecnológicamente practicable.

SOSPECHAS

Un empleado de Correos, que se encargaba de separar las cartas de destinatario dudoso, un día observa una carta de letra temblorosa cuya dirección era: Sr. Dios Nuestro Señor (El Cielo).

Con algo de curiosidad, la abrió para ver su contenido, y dentro, con la misma letra temblorosa se leía: Mi querido Señor Dios: En los 87 años de mi vida, jamás te molesté por nada, pero hoy estoy desesperada. Soy viuda, vivo sola y no me queda familia. Para Navidad, me invitaron unas amigas a cenar con ellas, había separado 200 euros de mi jubilación para comprar pollo, una botella de sidra y pan dulces para llevar, pero alguien entró a mi casa y me robó ese dinero. No tengo adonde ir ni a quien pedirle y me da vergüenza ir a esa fiesta sin tener nada que llevar. ¿Me ayudarías, Señor? Religiosamente, Sara.

Conmovido, el empleado le mostró la carta a sus compañeros, y entre todos, juntaron 100 euros que le enviaron a la ancianita en un sobre blanco anónimo.

Semanas más tarde, apareció otra carta con la misma letra temblorosa. Excitado y eufórico, llamó a todos en la oficina para abrirla y leerla, la carta decía: Mi querido Señor Dios: Sabía que no me ibas a fallar, gracias a ti pasé la Navidad más feliz de mi vida. Pero quería avisarte para otra vez, sólo me llegaron 100 euros, seguro que los otros 100 que se los quedaron esos cabrones de Correos. Religiosamente, Sara.

COSAS DE LA OFICINA

El gerente está con unas hojas frente a la trituradora de papeles. Desconcertado, mira para un lado, mira para el otro…

Pasa un empleado y muy amablemente le pregunta: ¿Le ayudo jefe?

Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología.

El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente: ¿Ve que fácil?

El Gerente pregunta: ¿Y ahora, por dónde salen las copias?

Moraleja: No haga Vd. tonterías si no le piden que las haga. Atte. Un desempleado.

NUEVA POLÍTICA DE EMPLEO

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente.

El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.

El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven: ¿Cuánto dinero gana usted al mes?

Trescientos euros, señor.

El gerente sacó 300€ de su bolsillo y se los entregó al joven diciendo: Aquí tiene el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y no vuelva por aquí nunca más.

El joven guardó el dinero y se fue.

El gerente, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios: ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven ahí?

Sí, señor, respondieron atónitos los operarios, vino a entregar una pizza.

Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

PRODUCTIVIDAD CELESTIAL

En un pueblo vivían dos hombres que se llamaban Joaquín González; uno era sacerdote y el otro taxista.

El destino quiere que mueran el mismo día; llegan al cielo, donde les espera Dios.

¿Tu nombre?

Joaquín González, el taxista.

Bueno, te has ganado el Paraíso, toma esta túnica de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes, puedes pasar.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.

¿Tu nombre?

Joaquín González, el sacerdote.

Muy bien, te has ganado el Paraíso, toma esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

Perdón, pero debe haber un error, yo soy Joaquín González, el sacerdote.

Ya lo sé, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de lino...

No puede ser, conozco a Joaquín González el taxista, vivía en mi pueblo, era un desastre como taxista, se subía a las aceras, chocaba todos los días, conducía muy mal, tiraba las farolas, se llevaba todo por delante y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica de oro y la vara de platino y a mí esto? Debe haber un error.

No hay ningún error, lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.

¿Cómo? No entiendo.

Sí, ahora trabajamos por objetivos y resultados. Mira, durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba. Y, los objetivos son los objetivos.

CONTROL DE ALCOHOLEMIA

Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles examinaban su documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, tras meter el coche en el garaje, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa y así salvarse de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron los dos agentes a su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge juraron y perjuraron que habían estado juntos toda la noche en casa, hasta que los agentes pidieron que les mostrasen su garaje.

Allí, aún con las luces superiores encendidas, estaba el coche patrulla de la Guardia Civil.

MUJERES

Una mujer, a la que le diagnosticaron un cáncer terminal dándole dos meses de vida, decide ir a un pintor a hacerse un retrato para dejarlo como recuerdo a su familia.

El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.

Al cabo de un rato:

Mujer: Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?

Pintor: Sí, señora, por supuesto.

Al cabo de unos minutos:

Mujer: ¿Y un collar de perlas en el cuello?

Pintor: Por supuesto, señora.

Y le va pidiendo que le pinte una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.

Al cabo de unas horas el retrato queda terminado con la mujer llena de joyas por todas las partes del cuerpo.

Pintor: Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

Mujer: Para que la guarra que se case con mi marido se vuelva loca buscándolas.