APRENDER A PRIORIZAR

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo llevara.

Un caballero se aproxima y le dice: Perdóneme señora no quiero incomodarla, ¿pero Vd. se ha dado cuenta de que el viento le está levantando mucho su vestido?

Sí, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

Pero Vd. debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas.

La viejecita miró para abajo y luego para arriba y: Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años. ¡El sombrero lo compré ayer!

LECCIÓN DE RACIOCINIO

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo: Charlemos, he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: ¿Sobre qué le gustaría conversar?

Pues no sé, ¿qué tal de 'física nuclear'?

Bueno, ése parece ser un tema interesante, pero antes déjeme hacerle una pregunta: Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; pero, el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree Vd. que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo: Hummm, no tengo ni idea.

¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?

Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.

EL FRAILE CARTUJO

Juan, que desea profesar como fraile cartujo, se presenta al Abad del monasterio. Él abad le dice: La regla principal aquí es el silencio, de forma que sólo cada diez años se te permitirá decir dos palabras.

Juan acepta e ingresa como fraile.

Pasan diez años, y el abad: Tienes derecho a decir tus dos palabras.

Juan: Comida MALA.

Pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años del ingreso, el abad: Hoy se cumplen otros diez años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras.

Juan: Cama Dura.

Transcurridos otros diez años, el abad: Hoy puedes decir tus dos palabras de la década.

Juan: Me largo.

El abad: ¡Ah, cabrito! Esto ya lo veía yo venir. Desde que llegaste, no has hecho más que protestar.

LOS DOS ELEMENTOS DE UNA AUTOPSIA

La carrera de Medicina es particularmente impactante en el primer año en el que los estudiantes hacen sus primeras prácticas con cadáveres.

Esta parte del estudio está considerada como un verdadero "filtro" ya que muchos no soportan la experiencia.

Estaba el profesor explicando en su primer día a los noveles estudiantes el modo de realizar su trabajo y les dice: Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero es no tener ninguna repugnancia y dominar cualquier sensación de asco.

Dicho eso, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Los rostros se contraen de asco, dos de los alumnos se desmayan, otros toman sus libretas de apuntes y salen del salón. El resto, con un rictus indescriptible en el rostro empiezan a realizar tan asquerosa acción y se escuchan las arcadas y las descomposturas generales. En medio del caos generado, el profesor prosigue: El segundo elemento fundamental para un futuro médico y es bueno que lo desarrollen al máximo es un sentido muy agudo de observación. Si se fijan yo metí el dedo anular, pero me chupé el dedo índice.

EL MODERNO AUDÍFONO

El médico atiende a un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono.

Y entonces, señor Almeida, ¿le está resultando su nuevo aparato?

Sí, es muy bueno.

¿Y a su familia le ha gustado?

Todavía no saben que lo llevo, pero ya he cambiado mi testamento tres veces.

LO LÓGICO Y LO LEGAL

Un joven estudiante de derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático, célebre por su aguda mente jurídica: Profesor, ¿entiende Vd. realmente todo lo referente a su asignatura?

Creo que sí, de otro modo no sería catedrático, ¿no le parece?

Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme matrícula de honor.

De acuerdo, ¿cuál es su pregunta?

Muy sencillo: ¿qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y ni lógico ni legal?

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta correcta. Así que se da por vencido y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta.

Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil: ¿qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y ni lógico ni legal?

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes levantan la mano.

Está bien. Contesten.

Es muy fácil profesor, verá: Vd. tiene 60 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es legal, pero no lógico. Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico, pero no legal. Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Vd. le acaba de dar ma­trícula de honor, lo cual no es ni lógico ni legal.

CRISTIANA SEPULTURA

Viajaba en un autobús, a gastos pagados y cobrando dietas, una comisión de diputados para analizar los problemas agrarios.

En una curva el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas y árboles.

Cuando llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, Bomberos y Protección Civil, para auxiliar a los lesionados, no había ninguna persona entre los restos del autobús.

Empiezan las investigaciones y la Guardia Civil se da cuenta que cerca del accidente hay una casa. Van allí a preguntar y sale un campesino a recibirlos y: Oiga, ¿vio usted a los políticos que se accidentaron?

Sí, sí los vi. Ya les di cristiana sepultura.

¿No me diga que estaban todos muertos?

Bueno, algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten estos tipejos.