BORGES Y LOS CANÍBALES

En una entrevista, en Roma, un periodista trataba de poner en aprietos a Jorge Luis Borges.

Como no lo lograba, finalmente probó con algo que le pareció más provocativo: ¿En su país todavía hay caníbales?

Ya no, nos los comimos a todos.

ARROZ Y FLORES

Un hombre ponía flores en la tumba de un pariente, cuando observa a un japones poniendo un plato de arroz en la tumba vecina.

El hombre se dirige al japonés: Disculpe señor, pero ¿cree usted que el difunto se comerá el arroz?

Sí, cuando el suyo venga a oler sus flores.

Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. no juzgues, solamente comprende.

VIVIR COMO LAS FLORES

Maestro, ¿qué debo hacer para no quedarme molesto? Algunas personas hablan demasiado, otras son ignorantes. Algunas son indiferentes. Siento odio por aquellas que son mentirosas y sufro.

Pues, vive como las flores.

¿Y cómo es vivir como las flores?

Pon atención en esos lirios que ves ahí. Nacen en el estiércol, sin embargo son puros y per­fumados. Extraen del abono maloliente todo aquello que les es útil y saludable, pero no permiten que lo agrio de la tierra manche la frescura de sus pétalos.

Es justo angustiarse con las propias culpas, pero no es sabio permitir que los vicios de los demás te incomoden. Los defectos de ellos son de ellos y no tuyos. Y si no son tuyos, no hay motivo para molestarse.

Ejercita entonces, la virtud de rechazar todo el mal que viene desde afuera y perfuma la vida de los demás haciendo el bien.

Esto, es vivir como las flores.

EL ÁRBOL DE LOS PROBLEMAS

El carpintero que había contratado para que me ayudara a reparar una vieja granja acababa de finalizar su primer día de trabajo.

Su cortadora eléctrica se había dañado, haciéndole perder una hora de trabajo, y su viejo camión se negaba a arrancar.

Mientras lo llevaba a su casa, permaneció en silencio. Cuando llegamos, me invitó a conocer a su familia. Mientras nos dirigíamos a la puerta, se detuvo brevemente frente a un pequeño árbol y tocó las puntas de las ramas con ambas manos. Cuando se abrió la puerta, ocurrió una sorprendente transformación, su bronceada cara estaba llena de sonrisas. Abrazó a sus dos pequeños hijos y le dio un beso entusiasta a su esposa.

De regreso me acompañó hasta el carro. Cuando pasamos cerca del árbol, sentí curiosidad y le pregunté acerca de lo que lo había visto hacer un rato antes.

Este es mi árbol de problemas. Sé que no puedo evitar tener problemas en el trabajo, pero una cosa es segura: los problemas no pertenecen a la casa, ni a mi esposa, ni a mis hijos. Así que simplemente los cuelgo en el árbol cada noche cuando llego a casa, y en la mañana los recojo otra vez. Lo divertido, dijo sonriendo, es que cuando salgo a recogerlos, no hay tantos como los que recuerdo haber colgado la noche anterior.

APUNTAR ALTO

Un maestro quería enseñarles una lección especial a sus alumnos, y para ello les dio la oportunidad de escoger entre tres exámenes: uno de cincuenta preguntas, uno de cuarenta y uno de treinta.

A los que escogieron el de treinta les puso una “C”, sin importar que hubieran contestado correctamente todas las preguntas.

A los que escogieron el de cuarenta les puso una “B”, aun cuando más de la mitad de las respuestas estuviera mal.

A los que escogieron el de cincuenta les puso una “A”, aunque se hubieran equivocado en casi todas.

Como los estudiantes no entendían nada, el maestro les explicó: Queridos alumnos: permítanme decirles que yo no quería examinar sus conocimientos, sino su voluntad de apuntar a lo alto.

Cuando apuntamos a lo alto, estamos más cer­ca de nuestros sueños que si nos conformamos con pequeños objetivos.

PERSEVERANCIA

La historia dice que este hombre fracasó en los negocios y cayó en bancarrota en 1831. Fue derrotado para la Legislatura de 1832.

Su prometida murió en 1835.

Sufrió un colapso nervioso en 1836.

Fue vencido en las elecciones de 1836 y en las parlamentarias de 1843, 1846, 1848 y 1855.

No tuvo éxito en su aspiración a la Vicepresidencia en 1856, y en 1858 fue derrotado en las elecciones para el Senado.

Este hombre obstinado fue Abraham Lincoln, elegido presidente de Estados Unidos en 1860.
La lección es muy sencilla: sólo se fracasa cuando se deja de intentar.

CONSEJO CHINO

Un campesino chino, pobre y muy sabio, trabajaba la tierra duramente con su hijo.

Un día el hijo le dijo: Padre, ¡qué desgracia! Se nos ha ido el caballo.

¿Por qué le llamas desgracia? Veremos lo que trae el tiempo...

A los pocos días el caballo regresó, acompañado de otro caballo. ¡Padre, qué suerte!

Nuestro caballo ha traído otro caballo.

¿Por qué le llamas suerte? Veamos qué nos trae el tiempo.

Unos días más tarde, el muchacho quiso montar el caballo nuevo, y éste, no acostumbrado al jinete, se enfurecio y lo arrojó al suelo. El muchacho se rompió una pierna.

Padre, ¡qué desgracia! Me he roto una pierna!

El padre, retomando su experiencia y sabiduría, sentenció: ¿Por qué le llamas desgracia? Veamos lo que trae el tiempo.

El muchacho no se convencía de la filosofía del padre, sino que se quejaba en su cama.

Pocos días después pasaron por la aldea los enviados del rey, buscando jóvenes para llevárselos a la guerra. Vinieron a la casa del anciano, pero como vieron al joven con su pierna escayolada, lo dejaron y siguieron de largo.

El joven comprendió entonces que nunca hay que dar ni la desgracia ni la fortuna como absolutas, sino que siempre hay que darle tiempo al tiempo, para ver si algo es malo o bueno.

La moraleja de este antiguo consejo chino es que la vida da tantas vueltas, y es tan paradójico su desarrollo, que lo malo se hace bueno, y lo bueno, malo. Lo mejor es esperar siempre el día de mañana, pero sobre todo confiar en que todo sucede con un propósito positivo para nuestras vidas.

LA ÚLTIMA PALABRA

El alumno preguntó: ¿Unas últimas palabras de sabiduría que pueda transmitirnos?

El místico se quedó pensando unos instantes y: Podrán superar casi cualquier dificultad recordando dos frases.

¿Cuáles?

La primera: Lo que es, es. La segunda: Lo que no es, no es.

El místico prosiguió: Son muchos los que malgastan su tiempo concentrándose en lo que no es, habitan en cosas que no son reales. Si algo es real, si es, ya se trate de un sentimiento como la ira o un hecho como un descenso en las ventas, es una pérdida de tiempo desear que no lo sea. Lo que podemos hacer si algo es real, es aceptarlo tal como es, y después decidir si queremos emplear la energía necesaria en intentar modificarlo. Una vez decidido, hay que poner toda la energía en las acciones que emprender. Esto es básicamente todo lo que hace falta para tener éxito en los negocios y en la vida.

LA RANITA SORDA

Un grupo de ranas viajaba por el bosque, cuando de repente dos de ellas cayeron en un pozo profundo.

Las demás se reunieron alrededor del agujero y, cuando vieron lo hondo que era, le dijeron a las caídas que, para efectos prácticos, debían darse por muertas.

Sin embargo, ellas seguían tratando de salir del hoyo con todas sus fuerzas mientras que las otras les decían que esos esfuerzos serían inútiles.

Finalmente, una de las ranas atendió a lo que las demás decían, se dio por vencida y murió.

La otra continuó saltando con tanto esfuerzo como le era posible. La multitud le gritaba que era inútil pero la rana seguía saltando, cada vez con más fuerza, hasta que finalmente salió del hoyo.

Las otras le preguntaron: “No escuchabas lo que te decíamos?

La ranita les explicó que era sorda, y creía que las demás la estaban animando desde el borde a esforzarse más y más para salir del hueco.

Moraleja: Ten cuidado con lo que dices, pero sobre todo con lo que escuchas.

FIDELIDAD

Un matrimonio bautizó con la palabra “Increíble” a su hijo, porque tenían la certeza que haría increíbles cosas a lo largo de su vida.

Lo cierto es que, lejano a aquel mandato familiar, Increíble tuvo una vida equilibrada y tranquila. Se casó y fue fiel a su esposa durante setenta años.

Los amigos le hacían todo tipo de bromas, porque su nombre no coincidía con su estilo de vida.

Justo antes de morir, Increíble le pidió a su esposa que no pusiera su nombre en la lápida, para evitar cualquier tipo de bromas.

Cuando murió, la mujer obedeció el pedido, y puso, humildemente: “Aquí yace un hombre que le fue fiel a su mujer durante setenta años”.

Cuando la gente pasaba por ese lugar del cementerio, leían la placa y decían: ¡Increíble!

EL CÍRCULO DEL ODIO

Un importante empresario estaba enojado y regañó al director de uno de sus negocios.

El director llegó a su casa y gritó a su esposa, acusándola de que estaba gastando demasiado porque había un abundante almuerzo en la mesa.

La señora gritó a la empleada, que rompió un plato y le dio una patada al perro porque la hizo tropezar.

El animal salió corriendo y mordió a una señora que pasaba por allí.

Cuando ella fue a la farmacia para hacerse una curación, gritó al farmacéutico porque le dolió la aplicación de la vacuna.

Este hombre llegó a su casa y le gritó a su madre porque la comida no era de su agrado.

La señora, manantial de amor y perdón, le acarició la cabeza mientras le decía: Hijo querido, te prometo que mañana haré tu comida favorita. Trabajas mucho, estás cansado y hoy precisas una buena noche de sueño. Voy a cambiar las sábanas de tu cama por otras bien limpias y perfumadas para que puedas descansar en paz. Mañana te sentirás mejor. Lo bendijo y abandonó la habitación, dejándole solo con sus pensamientos.

En ese momento se interrumpió el círculo del odio, al chocar con la tolerancia, la dulzura, el perdón y el amor.

MAESTRO Y ESCORPIÓN

Un maestro oriental, cuando vio como un escorpión se estaba ahogando, decidió sacarlo del agua.

Cuando lo hizo, el alacrán le picó. Por la reacción al dolor, el maestro le soltó, y el animal cayó al agua y de nuevo se ahogaba.

El maestro intentó sacarlo otra vez, y de nuevo el escorpión le picó.

Alguien que había observado todo, se acercó al maestro y le dijo: Perdone, pero usted es terco, ¿no entiende que cada vez que intente sacarlo del agua le picará?

El maestro respondió: La naturaleza del escorpión es picar, y eso no va a cambiar la mía, que es ayudar.

Entonces, ayudándose de una hoja, el maestro sacó al animalito del agua salvándole así la vida.

Moraleja: No cambies tu naturaleza si alguien te hace daño; sólo toma precauciones.

LAS TRES REJAS

El joven discípulo de un filósofo sabio llegó a casa de este y le dijo: Maestro, un amigo suyo estuvo hablando mal de usted.

¡Espera! -le interrumpió el filósofo-. ¿Ya hiciste pasar por las tres rejas lo que vas a contarme?

¿Las tres rejas?

Sí. La primera es la reja de la verdad. ¿Estás seguro de que lo que quieres decirme es absolutamente cierto?

No; lo oí comentar a unos vecinos.

Entonces al menos lo habrás hecho pasar por la segunda reja, que es la bondad. Esto que deseas decirme, ¿es bueno para alguien?

No, en realidad no. Al contrario…

¡Vaya! La última reja es la necesidad. ¿Es necesario hacerme saber eso que tanto te inquieta?

A decir verdad, no.

Entonces, si no es verdadero, ni bueno, ni necesario, sepultémoslo en el olvido.

EL PASAJERO

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera, se mete en un escaparate haciendo trizas los cristales. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista: Mire amigo, jamás haga eso otra vez. Casi me muero del susto.

El pasajero le pide disculpas y: No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.

Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

¿Y qué hacía antes?

Fui chofer de una funeraria durante 25 años.

ROMPER EL HIELO

En una tarde nublada y fría, dos niños patinaban sin preocupación sobre una laguna congelada. De repente el hielo se rompió, y uno de ellos cayó al agua. El otro agarro una piedra y comenzó a golpear el hielo con todas sus fuerzas, hasta que logró romperlo y así salvar a su amigo.

Cuando llegaron los bomberos y vieron lo que había sucedido, se preguntaron: ¿Cómo lo hizo? El hielo está muy grueso, es imposible que haya podido romperlo con esa piedra y sus manos tan pequeñas.

En ese instante apareció un abuelo y, con una sonrisa, dijo: Yo sé cómo lo hizo.

¿Cómo?

No había nadie a su alrededor para decirle que no podía hacerlo.

Si lo puedes imaginar, lo puedes lograr. (Einstein)

HOTELERO DE NUEVA YORK

El gerente principal de una cadena hotelera neoyorkina viajó por segunda vez a Seul en el lapso de un año.

Al llegar al hotel donde debía hospedarse fue recibido cálidamente con un "Bienvenido nuevamente señor, qué bueno es verlo una vez más en nuestro hotel".

Dudando de que el recepcionista tuviera tan buena memoria y sorprendido del recibimiento, se propuso que, a su retorno a New York, impondría igual sistema de trato al cliente en la cadena hotelera que regenteaba. A su retorno convocó y reunió a todos sus gerentes encomendándoles desarrollar alguna estrategia ad-hoc a tal pretensión.

Los gerentes determinaron implementar un software con reconocimiento de rostros, base de datos actualizada día a día, cámaras especiales, con un tiempo de respuesta en microsegundos, así como la pertinente capacitación a los empleados, etc., cuyo costo aproximado sería de 3 millones de dólares.

El gerente principal descartó la idea por costosa.

Meses después, en su tercer viaje a Seul, tras ser recibido de la misma manera, ofreció una buena gratificación al recepcionista para que le revelara cómo lo hacían.

El recepcionista le dijo: Mire señor, aquí tenemos un arreglo con los taxistas del aeropuerto; durante el trayecto ellos preguntan al pasajero si ya antes se hospedó en este hotel, y, si la respuesta es afirmativa, ellos depositan sus maletas al lado derecho del mostrador. Si el cliente llega por primera vez, sus maletas son dejadas al lado izquierdo. El chofer es gratificado con un dólar de propina.

EMPAQUETADO DE JABONES

En 1970, un ciudadano japonés envió una carta a una fábrica de jabones de Tokio, reclamando haber adquirido una cajita de jabones que, al abrirla, estaba vacía.

El reclamo puso en mar­cha todo un programa de gestión administrativa y operativa; los ingenieros de la fábrica recibieron instrucciones de diseñar un sistema que impidiera que esta dificultad volviera a repetirse.

Luego de mucha discusión, los ingenieros estaban de acuerdo que el problema se había suscitado en la cadena de empaquetado de los jabones, donde una cajita en movimiento no fue llenada con el jabón respectivo.

Por indicación de los ingenieros se diseñó e instaló una sofisticada máquina de rayos X con monitores de alta resolución, operada por dos trabajadores encargados de vigilar todas las cajas de jabón que salían de la línea de empaquetado para de esa manera asegurarse de que ninguna estuviera vacía. El costo de esa máquina superó los 2.700.000 dólares.

Cuando la máquina de rayos X comenzó a fallar al cabo de cinco meses de ser usada en los tres turnos de la empresa, un obrero del área de empaquetado pidió prestado un potente ventilador y lo apuntó hacia la parte final de la faja transportadora.

Mientras las cajitas avanzaban en tal dirección, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de empacado.

AMOR DE YERNOS

Una mujer quiso comprobar si sus tres yernos, Antonio, Benito y Carlos, la querían o si la apreciaban aunque fuera sólo un poquito.

Caminaba al borde de un río con su yerno Antonio, cuando se dejó caer al agua fingiendo que se ahogaba. Sin dudarlo un momento el Antonio se tiró al rio y la salvó.

Al siguiente día Antonio se encontró aparcado al lado de su casa un Peugeut 206 con una nota en el parabrisas: ”Gracias, Antonio. Tu suegra que te quiere muchísimo”.

Al día siguiente hizo lo mismo con su yerno Benito. Éste también se tiró de cabeza y la salvó.

De la misma manera Benito se encontró al día siguiente un Peugeut 206 al lado de su casa con la misma nota: ”Gracias, Benito. Tu suegra que te quiere muchísimo”.

La misma escena con su yerno Carlos. Se deslizó al agua y empezó ahogarse. Mientras ella se hundía poco a poco, Carlos la miraba y pensando: «Ya era hora de que te murieras. ¡Bruja!».

Al día siguiente por la mañana Carlos se encontró al lado de su casa, un flamante Porsche Carrera GT con la nota en el parabrisas: “Gracias, Carlos. Tu suegro”.

LA ARTRITIS

Un borracho que olía a alcohol por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta al lado de un cura.

Saca una botellita con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago.

Satisfecho, agarra el periódico que llevaba y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta: Oiga padre, ¿puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: Ciertamente la vida profana, andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías.

¡Coooooño, vaya pa'laaaaaa mieeeeerda!

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, diciéndole en tono comprensivo: Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero, ¿desde cuándo sufres de artritis?

¿Yoooo? ¡Nunca, padre! Sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

LA NASA

Cuando antes de los 60 la NASA emprendió el lanzamiento de astronautas al espacio, advirtieron que sus bolígrafos no funcionarían en gravedad cero, ya que la tinta no bajaría a la superficie en que se deseara escribir.

Al cabo de 6 años de pruebas e investigaciones que demandaron un gasto de 12 millones de dólares, lograron desarrollar un bolígrafo que funcionaba en gravedad cero, debajo del agua, sobre cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde bajo cero hasta 300 grados centígrados.

Los rusos, por su parte, descartaron los bolígrafos y dieron lápices a sus tripulaciones para que pudieran escribir.

NO HABLE SIN PARAR DELANTE DE LA GENTE

Después de un largo y agotador día de trabajo, un señor se sentó en el asiento de su tren y cerró los ojos.

Cuando el tren salía de la estación, la mujer que estaba al lado sacó su móvil y empezó a hablar bastante fuerte: Hola mi amor, soy Susi, estoy en el tren. Sí, ya sé, estoy en el de las seis y media. No tomé el de las cuatro y media porque estuve en una reunión muy larga. Nooo, no con Leandro de personal, estuve con mi jefe. No mi amor, eres el único en mi vida. Sí mi amor, te echo tanto de menos cariño.

Quince minutos después, la mujer seguía hablando y hablando.

El señor, harto de oírla, se acercó a ella y con voz clara dijo cerca de su móvil: “Susi, apaga el teléfono y vuelve a la cama”.

(Susi nunca más usó el móvil en la vía pública)

APRENDER A PRIORIZAR

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo llevara.

Un caballero se aproxima y le dice: Perdóneme señora no quiero incomodarla, ¿pero Vd. se ha dado cuenta de que el viento le está levantando mucho su vestido?

Sí, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

Pero Vd. debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas.

La viejecita miró para abajo y luego para arriba y: Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años. ¡El sombrero lo compré ayer!

LECCIÓN DE RACIOCINIO

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo: Charlemos, he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: ¿Sobre qué le gustaría conversar?

Pues no sé, ¿qué tal de 'física nuclear'?

Bueno, ése parece ser un tema interesante, pero antes déjeme hacerle una pregunta: Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; pero, el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree Vd. que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo: Hummm, no tengo ni idea.

¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?

Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.

EL FRAILE CARTUJO

Juan, que desea profesar como fraile cartujo, se presenta al Abad del monasterio. Él abad le dice: La regla principal aquí es el silencio, de forma que sólo cada diez años se te permitirá decir dos palabras.

Juan acepta e ingresa como fraile.

Pasan diez años, y el abad: Tienes derecho a decir tus dos palabras.

Juan: Comida MALA.

Pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años del ingreso, el abad: Hoy se cumplen otros diez años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras.

Juan: Cama Dura.

Transcurridos otros diez años, el abad: Hoy puedes decir tus dos palabras de la década.

Juan: Me largo.

El abad: ¡Ah, cabrito! Esto ya lo veía yo venir. Desde que llegaste, no has hecho más que protestar.

LOS DOS ELEMENTOS DE UNA AUTOPSIA

La carrera de Medicina es particularmente impactante en el primer año en el que los estudiantes hacen sus primeras prácticas con cadáveres.

Esta parte del estudio está considerada como un verdadero "filtro" ya que muchos no soportan la experiencia.

Estaba el profesor explicando en su primer día a los noveles estudiantes el modo de realizar su trabajo y les dice: Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero es no tener ninguna repugnancia y dominar cualquier sensación de asco.

Dicho eso, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Los rostros se contraen de asco, dos de los alumnos se desmayan, otros toman sus libretas de apuntes y salen del salón. El resto, con un rictus indescriptible en el rostro empiezan a realizar tan asquerosa acción y se escuchan las arcadas y las descomposturas generales. En medio del caos generado, el profesor prosigue: El segundo elemento fundamental para un futuro médico y es bueno que lo desarrollen al máximo es un sentido muy agudo de observación. Si se fijan yo metí el dedo anular, pero me chupé el dedo índice.

EL MODERNO AUDÍFONO

El médico atiende a un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono.

Y entonces, señor Almeida, ¿le está resultando su nuevo aparato?

Sí, es muy bueno.

¿Y a su familia le ha gustado?

Todavía no saben que lo llevo, pero ya he cambiado mi testamento tres veces.

LO LÓGICO Y LO LEGAL

Un joven estudiante de derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático, célebre por su aguda mente jurídica: Profesor, ¿entiende Vd. realmente todo lo referente a su asignatura?

Creo que sí, de otro modo no sería catedrático, ¿no le parece?

Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme matrícula de honor.

De acuerdo, ¿cuál es su pregunta?

Muy sencillo: ¿qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y ni lógico ni legal?

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta correcta. Así que se da por vencido y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta.

Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil: ¿qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y ni lógico ni legal?

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes levantan la mano.

Está bien. Contesten.

Es muy fácil profesor, verá: Vd. tiene 60 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es legal, pero no lógico. Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico, pero no legal. Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Vd. le acaba de dar ma­trícula de honor, lo cual no es ni lógico ni legal.

CRISTIANA SEPULTURA

Viajaba en un autobús, a gastos pagados y cobrando dietas, una comisión de diputados para analizar los problemas agrarios.

En una curva el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas y árboles.

Cuando llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, Bomberos y Protección Civil, para auxiliar a los lesionados, no había ninguna persona entre los restos del autobús.

Empiezan las investigaciones y la Guardia Civil se da cuenta que cerca del accidente hay una casa. Van allí a preguntar y sale un campesino a recibirlos y: Oiga, ¿vio usted a los políticos que se accidentaron?

Sí, sí los vi. Ya les di cristiana sepultura.

¿No me diga que estaban todos muertos?

Bueno, algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten estos tipejos.

TRAVESURAS DE LA CUARTA EDAD

Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas, discutir los problemas del mundo…

Un día Bill no llegó.

Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Sam realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.

Pasado un mes, Sam fue al parque y sorpresa, ahí estaba Bill.

Sam estaba tan excitado y alegre de verlo que le dijo: Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó.

Bill: He estado en la cárcel.

Sam: ¿En la cárcel? ¿Qué te pasó?

Bill: ¿Conoces a Sue, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?

Sam: Claro, que la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?

Bill: Un día me demandó por violación. A mis 87 años, estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado, me declaré culpable. El maldito juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.

HUMOR BRITÁNICO

El Air Force One aterriza en el aero­puerto de Heathrow.

El presidente Obama recibe una cálida recepción por parte de la Reina.

Un Bentley de 1934 les conduce hasta el centro de Londres, donde cambian a un magnífico carruaje del siglo XXVII enganchado a seis caballos blancos.

Siguen en dirección al Palacio de Buckingham, saludando a los miles de británicos que animan el trayecto.

De pronto, el caballo de la parte trasera derecha, donde está la Reina, suelta el pedo más fuerte y horrendo que se haya oído en el Imperio Británico.

El olor es tan atroz que tanto el cochero como los pasajeros del carruaje, deben utilizar pañuelos sobre sus narices.

Los dos dignatarios de Estado hacen lo posible por ignorar el incidente.

La Reina, educadamente, le dice al presidente Obama: Señor Presidente, por favor, acepte mis disculpas, estoy seguro de que entiende que hay algunas cosas que incluso una reina no puede controlar.

Obama, siempre tratando de ser amable responde: Oh Su Majestad, hasta que lo ahora lo mencionó, pensé que era uno de los caballos…

LA RATA DE BRONCE

Un hombre entra en una tienda de antigüedades y observa la figura de una rata de bronce muy realista.

No tenía la etiqueta con el precio pero como le gustó decidió comprarla.

Llamó al dueño de la tienda y: ¿Cuánto pide por esta rata de bronce?

El propietario: Doce euros por la estatua y 500 euros por la historia.

El cliente le pagó 12 euros y: Me llevo sólo la rata porque no me interesa la historia.

Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas. El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido. Unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador. Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por millones y que corrían más y más rápido. El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata. Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.

El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo: Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?

No, lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de políticos y sindicalistas.

TIERRA TRÁGAME

Edward, está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

Edward, lujurioso mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: Disculpe, ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora: Pues, tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

Edward se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la "única" vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: ¿No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi mejor amigo en Miami, yo le hice el amor encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba?

Bueno, no exactamente, responde ella vi­siblemente avergonzada. Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy la profesora de su hijo.

LAS BOLSAS DE LA VIEJECITA

Una viejecita iba por la calle cargando dos grandes bolsas de plástico, una en cada mano.

Una de las bolsas tenia un agujero por el que, de vez en cuando, se caía un billete de 100 euros.

Viendo esto, un policía se acerca y: Señora, se le están cayendo billetes de esa bolsa.

¡Gracias por avisarme! Voy a volver para recogerlos.

¡Un momentito! ¡No tan deprisa! ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿No lo habrá robado, verdad?

¡Oh, no! Verá: el jardín de atrás de mi casa linda con el aparcamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay partido y los fans quieren orinar antes de entrar en el campo, se paran frente a los arbustos que dan a mi casa y hacen pis sobre mis flores.

Entonces, yo me escondo detrás de los arbustos con unas tijeras de podar bien grandes y, cada vez que alguno saca su pilila  para hacer pis sobre mis flores, yo le digo: “¡Deme 100 euros o se la corto!”

¡Oiga, no es mala la idea! ¡Le deseo que siga teniendo buena suerte! Pero, dígame una cosa: ¿Qué hay en la otra bolsa?

Bueno… ¡No todos pagan!

HIJO EN LA UNIVERSIDAD

Un chico va a la Universidad en los Estados Unidos, pero a los tres meses se le acaba el dinero que le dieron sus padres.

Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre: Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.

¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto,el perro de la casa?

Solo envíamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo.

Así, el confiado padre envía al perro con los 1.000 $.

En los tres meses siguientes, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.

Bueno, y ¿cómo le va a Pluto?

Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer.

¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?

Sólo envíame 2.500 $ y lo matriculo.

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.

Al final del curso, el chico se da cuenta de que el perro ni habla, ni lee, ni nada de nada, así es que le pega un tiro al perro.

Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándole.

¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice: Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?

Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.

Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!

Así se hace, hijo.

El chico se graduó y se convirtió en un político de enorme éxito