martes, 1 de marzo de 2016

MI TÍO DAMIÁN

Mi tío Damián se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, (la tía Dorita) a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo: Damián, vas a cumplir 80 años, y es hora de que te hagas una revisión médica.
¿Y para qué, si me siento muy bien?
Porque más vale prevenir que curar, y la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven-, contestó mi tía.
Por eso finalmente, el tío Damián fue a consultar al médico.
El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse en su mutualidad.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó:
Atorvastatina Grageas para el colesterol, Losartán para el corazón y la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes, Polivitamínico, para aumentar las defensas. Norvastatina para la presión, Desloratadina para la alergia.
Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeprazol y Diurético para los edemas.
Mi tío Damián fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación en la compra de varias cajitas primorosas de variados colores.
Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico...éste, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolan y Sucedal para dormir.
Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio, mientras ellos lo aplaudían.
Mi tío, en lugar de estar mejor, se encontraba cada día peor.
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.
A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y una lápiz con el logo de la farmacia.
Tan mala suerte tuvo mi tío Damián, que a los pocos días se resfrió y mi tía lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico.
Este le dijo que no era nada, pero le recetó Tapsín día y noche y Sanigrip con efedrina, como le dió taquicardia le agregó Atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 horas por 10 días. Le salieron hongos y herpes y le indicacon Fluconol con Zovirax.
Para colmo, mi tío Damián se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones,  las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas.
Lo que leía eran cosas terribles.
No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas.
Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no debería hacer caso de todas esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.
Y como le dolían las articulaciones le dieron Diclofenaco.
En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP.
Esto lo iba poniendo cada vez peor, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos.
Llegó un momento en que al pobre de mi tío Damián las horas del día no le alcanzaban para tomarse todas sus pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado.
Tan mal se había puesto, que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aún hoy, mi tía afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.
¡Ah! Si no hubiera tomado nada y hubiese seguido con su régimen sanitario de pollo sin piel, pavo, lentejas, porotos, aceite de oliva, frutas, verduras de todos colores, poca sal y nada de azucar; con su copita de vino tinto natural, y caminando dos mil pasos diarios, segúramente seguiría vivito y coleando.
Cualquier semejanza con la realidad no es "pura coincidencia".

martes, 23 de febrero de 2016

CASTELLANO PURO

(Para amantes de la maravillosa lengua castellana)
Un político, en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso: ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta;, es mi postulación, aspiración o candidatura al Parlamento de esta, nuestra Comunidad.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: Postulante, aspirante o candidato... ¡hip! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hip! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hip! Y con todo el respeto, estima o cariño que Vd. se merece ¡hip!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hip!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hip! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar o joder a su progenitora, a la autora de sus días, o a su puta madre!
¡Qué maravilla de lengua castellana!
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

martes, 16 de febrero de 2016

ME CASO

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso.
La madre de mi novia o futura suegra es genial, además de estar terriblemente buena.
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los 150 invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 € sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
Conclusión: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a estas horas estaría muerto.

martes, 9 de febrero de 2016

ATRACO FRUSTADO

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente le para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice: ¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros.
El ladrón se queja: ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin.
El ladrón se enoja: Pero, ¿qué porquería eres? Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?El tipo contesta casi llorando: ¡Soy funcionario!
El ladrón, quitándose la máscara: No me jodas, ¿de qué promoción?

martes, 2 de febrero de 2016

EL PSIQUIATRA Y EL CAMARERO

Desde pequeña siempre tuve miedo al irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama.
Cansada de ello, un día fuí a ver a un psiquiatra y le expliqué: Tengo problemas y no vivo tranquila cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loca, tiene cura?
El psiquiatra: Con mis sesiones en doce meses estarás bien. Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos.
¿Y cuánto me cobrará, doctor?
Barato, 80 euros la visita.
Bueno, un poco caro, pero si me cura, vale la pena.
Fuí tres sesiones y no volví a su consulta, porque  me suponía mucho dinero. Seis meses después, me encontré con el doctor en la calle.
Hola, ¿porque dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez?
Bueno, doctor, 80 euros por consulta tres veces a la semana por doce meses era mucho dinero. Por suerte encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros y además con cerveza y tapa incluída.
¿No me digas? ¿Y se puede saber cómo un camarero que sólo sabe de servir tragos le curó por diez euros?
Pues sí, doctor, me dijo que cortara las patas de la cama. Ahora ya no puede haber nadie allí abajo.
Olvídense de los psicólogos y psiquiatras, tómense una cervecita o un vinito, disfruten de la vida y las amigas y hablen con el camarero.

martes, 26 de enero de 2016

ASTUCIA FEMENINA

Los griegos decian que las mujeres tenían algo que ellos no tenian y que ellos envidiaban: ¡ASTUCIA!
A una empleada de Atención al Cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan astuta e inteligente, pero también por decirle las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo había una empleada de Atención al Cliente que estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy molesto se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en primera clase.
La empleada le contestó: Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos.
El pasajero todavía más molesto le gritó: ¿Usted, sabe quién soy yo?
A lo que la empleada, sin pensarlo, tomó el micrófono y anunció: Atención por favor, su voz se escuchó por toda la terminal, tenemos un pasajero que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, por favor venga a ayudarlo, el está en el mostrador número 14.
Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de la risa. El pasajero miró a la empleada y le dijo: Anda y que te jodan. A lo que ella le contestó: Lo siento señor, pero para eso también hay que hacer cola.
De cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.
Dale un espermatozoide y ella ella te dará un hijo.
Dale una casa y ella te dará un hogar.
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida.
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón.
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des. Así que si le das problemas... ¡PREPÁRATE!

lunes, 4 de enero de 2016

LA APUESTA Y LAS OLIVAS

Tales apostó con un amigo que podía hacerse rico cuando él quisiera.
Tales creía que alguien con un poco de dinero para invertir y un buen uso de la inteligencia, podía hacer una gran fortuna.
De esta forma buscó la manera de ganar dicha apuesta y se dedicó a estudiar el ciclo de producción del olivo, árbol de cuyo fruto se extrae el aceite de oliva.
Con sus dotes de gran observador, identificó un patrón que se repetía con el tiempo.
Es así como, en una época de poca producción de oliva, Tales compró todas las máquinas con las cuales se extraía el preciado aceite a un precio muy bajo y simplemente esperó.
Cuando hubo sobreproducción de olivas, Tales, con el monopolio de las máquinas, las rentó, hizo una fortuna y ganó la apuesta.
De esta forma, Tales mostró cómo se pueden obtener resultados provechosos al observar patrones y hacer predicciones.