martes, 16 de febrero de 2016

ME CASO

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso.
La madre de mi novia o futura suegra es genial, además de estar terriblemente buena.
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los 150 invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 € sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
Conclusión: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a estas horas estaría muerto.

martes, 9 de febrero de 2016

ATRACO FRUSTADO

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente le para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice: ¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros.
El ladrón se queja: ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin.
El ladrón se enoja: Pero, ¿qué porquería eres? Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?El tipo contesta casi llorando: ¡Soy funcionario!
El ladrón, quitándose la máscara: No me jodas, ¿de qué promoción?

martes, 2 de febrero de 2016

EL PSIQUIATRA Y EL CAMARERO

Desde pequeña siempre tuve miedo al irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama.
Cansada de ello, un día fuí a ver a un psiquiatra y le expliqué: Tengo problemas y no vivo tranquila cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loca, tiene cura?
El psiquiatra: Con mis sesiones en doce meses estarás bien. Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos.
¿Y cuánto me cobrará, doctor?
Barato, 80 euros la visita.
Bueno, un poco caro, pero si me cura, vale la pena.
Fuí tres sesiones y no volví a su consulta, porque  me suponía mucho dinero. Seis meses después, me encontré con el doctor en la calle.
Hola, ¿porque dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez?
Bueno, doctor, 80 euros por consulta tres veces a la semana por doce meses era mucho dinero. Por suerte encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros y además con cerveza y tapa incluída.
¿No me digas? ¿Y se puede saber cómo un camarero que sólo sabe de servir tragos le curó por diez euros?
Pues sí, doctor, me dijo que cortara las patas de la cama. Ahora ya no puede haber nadie allí abajo.
Olvídense de los psicólogos y psiquiatras, tómense una cervecita o un vinito, disfruten de la vida y las amigas y hablen con el camarero.

martes, 26 de enero de 2016

ASTUCIA FEMENINA

Los griegos decian que las mujeres tenían algo que ellos no tenian y que ellos envidiaban: ¡ASTUCIA!
A una empleada de Atención al Cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan astuta e inteligente, pero también por decirle las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo había una empleada de Atención al Cliente que estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy molesto se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en primera clase.
La empleada le contestó: Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos.
El pasajero todavía más molesto le gritó: ¿Usted, sabe quién soy yo?
A lo que la empleada, sin pensarlo, tomó el micrófono y anunció: Atención por favor, su voz se escuchó por toda la terminal, tenemos un pasajero que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, por favor venga a ayudarlo, el está en el mostrador número 14.
Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de la risa. El pasajero miró a la empleada y le dijo: Anda y que te jodan. A lo que ella le contestó: Lo siento señor, pero para eso también hay que hacer cola.
De cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.
Dale un espermatozoide y ella ella te dará un hijo.
Dale una casa y ella te dará un hogar.
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida.
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón.
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des. Así que si le das problemas... ¡PREPÁRATE!

lunes, 4 de enero de 2016

LA APUESTA Y LAS OLIVAS

Tales apostó con un amigo que podía hacerse rico cuando él quisiera.
Tales creía que alguien con un poco de dinero para invertir y un buen uso de la inteligencia, podía hacer una gran fortuna.
De esta forma buscó la manera de ganar dicha apuesta y se dedicó a estudiar el ciclo de producción del olivo, árbol de cuyo fruto se extrae el aceite de oliva.
Con sus dotes de gran observador, identificó un patrón que se repetía con el tiempo.
Es así como, en una época de poca producción de oliva, Tales compró todas las máquinas con las cuales se extraía el preciado aceite a un precio muy bajo y simplemente esperó.
Cuando hubo sobreproducción de olivas, Tales, con el monopolio de las máquinas, las rentó, hizo una fortuna y ganó la apuesta.
De esta forma, Tales mostró cómo se pueden obtener resultados provechosos al observar patrones y hacer predicciones.

lunes, 28 de diciembre de 2015

ASÍ SE RECURRE UNA MULTA

(Verídico, sacado de la D.G.T.)
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70 km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No sé si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de MATEMÁTICAS, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente.

lunes, 21 de diciembre de 2015

EL ECLIPSE QUE PUSO FIN A UNA GUERRA

Algunas historias cuentan también que Tales conocía muy bien los métodos astronómicos Babilónicos por lo que pudo haber sido capaz de predecir un eclipse de sol en el año 585 a. C., que impidió la guerra entre dos pueblos en Asia Menor.
Se cuenta que, cuando los ejércitos de ambos pueblos vieron el eclipse, atemorizados, lo interpretaron como un mal presagio e inmediatamente firmaron la paz.
No se sabe si Tales en verdad predijo o no el eclipse, lo impresionante de la historia es que efectivamente el eclipse ocurrió el 28 de mayo del año 585 a. C., siendo éste uno de los primeros eventos históricos del cual se sabe la fecha exacta.