PREPOTENCIA

Un funcionario del Ministerio de Medio Ambiente fue a inspeccionar una finca y habla con su dueño, un campesino ya entrado en años: Voy a inspeccionar los recursos acuíferos de su finca. 

El campesino: De acuerdo, pero por favor no pase por la zona vallada. 

El representante, demostrando su autoridad como miembro del gobierno, muy prepotente, insolente, arrogante, y bellaco: Oiga, yo represento al gobierno y este “carnet” me autoriza a entrar en cualquier finca o terreno sin necesidad de dar explicaciones. ¿Me ha entendido o es que no me he sabido explicar? 

El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Al cabo de un rato, el ganadero oye unos gritos y ve al empleado del gobierno corriendo, perseguido muy de cerca por un enorme toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado, pide ayuda a todo pulmón: ¡Socorroooooooooo! 

El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole: ¡El carnet, el carnet, enséñele el carnet!

LA COLECTA

Un conductor se encontró con un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo de Madrid sin encontrar la forma de avanzar con su coche.

A un peatón, que pasaba cerca de la ventanilla, le preguntó por lo que estaba pasando para producirse tal atasco. 

Peatón: “Unos terroristas han entrado en el Congreso de los Diputados y han secuestrado a los parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta lo más rápida que podamos”.

El conductor, tomando el monedero, preguntó por lo que estaban dando los demás conductores. 

Peatón: “Pues, unos medio litro, otros un litro, dos litros…”.

La mejor cerveza del mundo

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

         

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice: Una budweiser, por favor. 

Llega el turno del presidente de Heineken: Para mí, una heineken, si es tan amable. 

A continuación, pide el presidente de Miller: Me gustaría tomar una miller. 

Y el de Coronita: Tráigame una coronita. 

Y el de Guinness: ¿Me pone una guinness?
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue el director de Mahou: Quisiera una coca-cola, por favor. 

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que respondió: Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.

INTELIGENCIA Y ASTUCIA

Un adolescente después de aprobar su examen de conducir le preguntó a su padre, que cuando le podría prestar su coche.

El padre le propuso un trato: Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablamos sobre prestarte el coche. 

Seis semanas después le dijo el padre: Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo. 

El muchacho contestó: Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, Jesús llevaba el pelo largo.

A lo que el padre contestó: ¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?

Así nace una frase hecha.

Un hombre fue llevado de urgencias a un hospital administrado por monjas, en el que le operaron del corazón. 

Después de la operación, despertó y una monjita que estaba a su lado: Señor Pérez, la operación fue un éxito, sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital, ¿tiene Vd. algún seguro médico? 

No.

¿Puede pagar en efectivo?

Me temo que no, hermana.

Entonces, ¿tiene Vd. parientes cercanos?

Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo.

Disculpe que le corrija, las monjas no somos solteronas; estamos casadas con Dios.

¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado.
Y así nació el: ¡Que Dios te lo pague!

MALENTENDIDO

Un tipo al entrar en un bar ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10 €. Calcula que habrá por lo menos diez mil euros. 
   ·   Camarero, ¿qué significa esta jarra llena de dinero?
   ·   Es de una apuesta, Vd. mete un billete de 10 €, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo. 
   ·   ¿Cuáles son esas tres pruebas?
   ·   Primero meta el billete, son las reglas.
Tras pensarlo un rato, se decide y mete el billete de 10 € en la jarra. 
   ·   Vale, primero tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto.
Después tiene que sacarle con sus manos y sin guantes, la muela que tiene picada y le duele al pit bull que está atado en el patio de atrás.
Por último, tiene que desflorar a una viejecita de 90 años que es virgen y está en el piso de arriba. 
   ·   Vale, ¿donde está el tequila? 
Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede, no hace ni un gesto y tarda sólo 58 segundos.
A continuación sale, tambaleándose, al patio donde está atado el pit bull.
Enseguida, la gente que está en el bar oye gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes, los clásicos ruidos de una pelea considerable y de repente, el silencio otra vez.
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose, con la ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todas partes y con la voz pastosa de un borracho dice: 
   ·   Venga, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?

ILUSTRANDO LA HOMILÍA

Un cura, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.

Para ello, pone 4 lombrices en 4 frascos: 

·    La primera en un frasco de alcohol. 

·    La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo. 

·    La tercera en un frasco lleno de esperma. 

   ·    La última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía, en la que hablaba de los pecados, muestra los frascos. 

·    La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta. 

·    La que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. 

·    La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta. 

   ·    La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

Entonces le pregunta a la asamblea: “¿Qué enseñanza se puede obtener de esta demostración?” 

En el fondo del templo se oye una voz de una viejecita que dice: “Mientras bebamos, fumemos y hagamos el amor, no tendremos lombrices”.