LA RIQUEZA DEL LENGUAJE CASTELLANO

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "COJONES". Presentamos aquí un sesudo estudio lingüístico sobre dicha palabra.

Con un numeral

Tiene significados distintos, según el número utilizado. Así:

·   Con "uno". Significa caro o costosos: “Valía un cojón”.

·   Con "dos". Significa valentía: “Tiene dos cojones”.

·   Con "tres". Significa desprecio: “Me importa tres cojones”.

·   Con "un número muy grande y par". Significa dificultad: “Lograrlo me costó mil pares de cojones”.

Con un verbo

Cambia el significado. Así:

·   Tener. Indica valentía: “Antonio es un tío que tiene cojones”.

·   En admiración. Puede significar sorpresa: “!Tiene cojones!”.

·   Poner expresa un reto, especialmente si se pone en ciertos lugares: “Puso los cojones encima de la mesa”.

·   Se utiliza para apostar: “... me corto los cojones”.

·   Para amenazar: “Te corto los cojones”.

El tiempo del verbo

Cambia el significado de la frase. Así:

·   El presente. Indica molestia o hastío: “Me toca los cojones”.

·   El reflexivo. Significa vagancia: “Se toca los cojones”.

·   El imperativo. Significa sorpresa: “!Tócate los cojones!”.

Con prefijos o sufijos

Modulan su significado. Así:

·   "A". Expresa miedo: “Acojonado”.

·   "Des". Significa cansancio: “Descojonado”.

·   "Azo". Se refiere a la indolencia o abulia: “Cojonazos”.

·   "Udo". Indica perfección: “Cojonudo”.

Con preposiciones

Matizan la expresión. Así:

·   "De". Significa éxito o cantidad: “Me salió de cojones”, “Hacía un frío de cojones”.

·   "Por". Expresa voluntariedad: “Lo haré por cojones”.

·   "Hasta". Expresa el límite del aguante: “Estoy hasta los cojones”.

·   "Con". Indica el valor: “Era un tío con cojones”.

·   "Sin". Expresa la cobardía: “Era un tío sin cojones”.

Colores, forma, tersura, tamaño, etc.

·   El color violeta expresa el frío: “Se me quedaron los cojones morados”.

·   La forma expresa valor o cansancio: “Tenía los cojones cuadrados”.

·   El desgaste implica experiencia: “Tenía los cojones pelados de repetirlo”.

·   Es importante el tamaño y la posición: “Tiene dos cojones grandes y bien plantados”.

·   Hay tamaño máximo no superable: “Tiene los cojones como el caballo del Espartero”.

·   Si se supera el tamaño máximo entonces indica torpeza o vagancia: “Le cuelgan los cojones”, “se pisa los cojones”, “se sienta sobre los cojones”, “necesita una carretilla para llevarlos”.

De todo tipo

·   La interjección, significa sorpresa: “¡Cojones!”.

·   Cuando uno se halla perplejo los solicita: “¡Manda cojones!”.

·   En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes: “Me sale de los cojones”.

·   La situación anatómica también expresa estado de ánimo: “Se me pusieron los cojones de corbata”.

·   Un compromiso ante circunstancias difíciles y la voluntad de superar adversidades queda muy bien expresada con: “Hay que echarle cojones”.

·   Los aires dictatoriales y autoritarios se ponen de manifiesto con: “Aquí no hay más cojones que los míos”.

·   Se expresa pasividad con la expresión: “Los cojones 33”.

En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

Veamos ahora el significado de algunas expresiones de uso cotidiano:

EXPRESIÓN

SIGNIFICADO

"Tiene dos cojones" "Vale un cojón" "Me importa tres cojones" "Me costo 1000 pares de cojones" "Aquella persona tiene cojones" "Tiene cojones!" "Puso los cojones encima de la mesa" "Me corto los cojones" "Me toca los cojones" "Se toca los cojones" "Tócate los cojones!" "Acojonado" "Descojonado" "Cojonudo" "Cojonazos" "Me salió de cojones" "Hacia un frío de cojones" "Lo haré por cojones" "Estoy hasta los cojones" "Era un hombre sin cojones" "Me quedaron los cojones morados" "Tiene los cojones cuadrados" "Tiene los cojones pelados" "Cojones!" "Manda cojones!" "Me sale de los cojones" "Le cuelgan los cojones" "Se pisa los cojones"

valentía caro desprecio dificultad valentía sorpresa reto apuesta molestia vagancia sorpresa miedo cansancio perfección indolencia éxito cantidad voluntariedad aguante cobardía frío valor experiencia sorpresa perplejidad voluntad y orden torpeza Vagancia

 Camilo José Cela trata abundantemente el tema a lo largo de nada menos que sesenta páginas en su Diccionario secreto. Allí se hallan abundantes digresiones sobre términos como chupar un cojón, tenerlos cuadrados, rascarse los cojones, etc. etc. Incluye también algunas poesías deliciosas, como:

Los cojones del cura de Villalpando,

les llevan cuatro bueyesy van sudando.

Otras reflexiones sobre algunas expresiones relacionadas con el tema:

Tocar (o tocarse) los cojones. La frase es un refuerzo escatológico de “tocar las narices”, con que claramente se expresan las ganas de molestar, pues, en efecto, tocarle a alguien las narices literalmente es incordiarle, enzurizarle. Algunos ejemplos:

En el siglo pasado se usaba la expresión “es un gilí” para referirse a alguien snob, extravagante o sin sustancia. Hay quien dice que la palabreja es una adaptación del inglés hi-li, abreviatura de high life, “vida confortable” (recordemos también la reciente hi-fi), con que se designaba a la gente bien; otros opinan que se trata de un derivado de la voz árabe ^yahil, “bobo, aturdido, ignorante”. En todo caso, el término ganó énfasis al ser reforzado con un innecesario “pollas”. Más tarde el vocablo, excesivamente grosero, ha retrocedido algo con el uso de gilipuertas.

Para comentar la velocidad excesiva de un coche, se decía antiguamente “iba a toda marcha”. El término se enfatizó posteriormente con “iba a toda leche”, e incluso he oído decir “iba a toda mierda”.

Por tanto, nada tiene de extraño que las narices sean sustituidos por los cojones en busca de una mayor fuerza en la expresión. A ello ayuda el uso de la palabra en un también innecesario plural.

Hacer algo por huevos. En realidad, la frase correcta es hacer algo por huebos, cosa que nada tiene que ver con los atributos sexuales, pues huebos deriva del latín opus, "necesidad”. Con ello, hacer algo por huebos significa “hacerlo necesariamente, inevitablemente”, y, por extensión, “hacerlo por fuerza”.

Acojonar. En realidad es una derivación de acollonar, “atemorizar”, palabra sin connotación grosera, pues deriva de a- y collón, “cobarde, pusilánime”, derivado del italiano coglione, que, ésa sí, procede del latín coleone, a su vez de colea, plural de coleo, “testículo”. Es una nueva muestra del fenómeno de la groserización de un vocablo.

MARCHOSA LETRA CH

(Ficha personal de un soldado)

Nombre: Pancho Gancho Galache, pero me llaman Chicho.

Nombre del padre: Pancho Gancho Chamorro.

Profesión del padre: Cochero de coches.

Otros datos del padre: Es gaucho y nada chavacano.

Nombre de la madre: Concha Galache Chueca.

Profesión de la madre: Chacha y hace chales.

Otros datos de la madre: Estuvo en chirona por chantaje.

Nacido: Soy charro, aunque nací en Elche de chiripa.

Año de nacimiento: El 88.

Vive: En un chalet por un chanchullo. Antes en una chabola.

Profesión: Hago ganchos para perchas con chatarra y chapuzas con chapas.

Patrimonio: Un rancho al otro lado del charco.

Animales preferidos: Los chuchos.

Hobbyes: Charlar, ir de marcha, chillar y las chucherías.

Deporte preferido: La lucha.

Comida preferida: Chicha con chusco, champiñones, chicharro y chanfaina.

Bebida preferida: Chacolí y champán.

Prendas de ropa preferidas: La chaqueta y el chaleco.

Películas preferidas: Las de Tarzán y Chita.

Alérgico: A las chinches.

Quiere ir destinado: A Chinchilla.

Alega que: Soy estrecho de pecho y chato.

¡Pobre muchacho!

CONSEJOS PARA UN ASPIRANTE A ESCRITOR

1.   Lo primero és conoser vien la hortografia.

2.   Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan el aquellos error.

3.   Y nunca empiece por una conjunción.

4.   Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente sin evitarlo.

5.   Use; correctamente. Los signos: de, puntuación,

6.   Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.

7.   Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.

8.   ¡Oye, tio! no caigas en un lenguaje vulgar ¿vale?

9.   Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.

10. Tome el toro por las astas y procure no caer en lugares comunes.

11. Si Vd. parla y escribe en castellano, Ok.

12. Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.

13. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.

14. ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones, ¡por Dios!

15. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.

16. No utilice nunca la doble negación.

17. Es importante usar los apóstrofe's correctamente.

18. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.

19. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.

20. Con respecto a frases fragmentadas.

LA MALA NOTICIA (2)

 El padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer:

Querido papá:

Con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor, Gerardo, un moreno muy guapo que conocí.

Estoy apasionadamente enamorado.

Es muy apuesto con esos "piercings" y tatuajes, y tiene una supermoto BMW.

Pero, no es sólo por eso, descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su caravana.

Él ya me dijo que quiere adoptar uno o dos hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí.

Aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar.

Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos "gays" viviremos en perfecta armonía.

No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida.

Un día vuelvo, para que mamá y tú le conozcáis y también a nuestros hijos.

Un gran abrazo y hasta algún día, de tu hijo, con amor.

El padre casi desmayándose continúa leyendo...

PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Marian una niña del cole que está buenísima. Sólo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que las notas de este trimestre que están en el primer cajón y que tienes que firmarme.

Un fuerte abrazo de tu hijo, burro, pero macho.

Respuesta del padre:

Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida

Al decirle a los abogados lo que ha pasado me recomendaron hacer uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestro hijo, así que te hemos quitado del testamento.

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y habilitado tu habitación como despacho.

También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre).

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa…)

¡Ah! tendrás que buscarte también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.

P.D.: Hijo, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.

Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigado sin salir de casa, por las notas, y sin tocar el ordenador, por la bromita.

Un fuerte abrazo de tus padres.

LA MALA NOTICIA (1)

Hay maneras y maneras de dar noticias. Y hay maneras de que las malas no parezcan tan malas.

Queridos papá y mamá:

Desde que me vine a la academia he descuidado el escribiros y lamento no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leáis nada más, a menos que estéis sentados.

Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de cráneo y la conmoción cerebral que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando éste se incendió, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital, ya veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciados por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después vino a visitarme al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Se trata de un sótano, pero es muy cuco. Él es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Todavía no sabemos la fecha exacta, pero será antes de que se note mi embarazo.

Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibiréis bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvisteis conmigo cuando era pequeña.

La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio la cual nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales pues yo, descuidadamente, me he contagiado de él.

Estoy segura de que lo recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Aunque no es muy educado, es muy cariñoso y ambicioso. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero sé que vuestra tolerancia no os permitirá enfadaros por esto.

Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción cerebral ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningún muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y otro en Ciencias y quiero que veáis estas notas en su perspectiva adecuada.

Vuestra hija que os quiere.

PADRE DE ALQUILER

Esta historia con equívoco circula por Internet desde hace muchos años.

Un señor y su esposa llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo.

A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno.

Por fin, un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril.

El marido: ¿Qué debemos hacer, doctor?

El médico: Algunas parejas recurren a la inseminación artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho; otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto.

La señora: ¿Qué es un padre sustituto?

El médico: Es un hombre escogido con cuidado, que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada por el método tradicional.

La señora vacila un poco, pero el marido expone que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre.

Y en efecto, pocos días después y por mediación del doctor, se contrata a un joven al que se cita para que, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.

Sucedió sin embargo, que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe, se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.

El fotógrafo: Buenos días, vengo por lo del niño.

La señora (un poco nerviosa): Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo antes?

El fotógrafo: No, gracias, el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes.

La señora: Muy bien, si le parece vamos a la recámara.

El fotógrafo: Puede ser ahí, pero también me gustaría en el baño, un par aquí, en la sala y después en el jardín.

La señora (alarmada): Pero, ¿cuántos van a ser?

El fotógrafo: Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más. (Y sacando del portafolio un álbum) Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito, lo hice en un parque público a plena luz del día. ¡Cuánta gente se juntó para verme trabajar!. Tuvieron que ayudarme dos amigos, porque la señora era muy exigente y no quedaba satisfecha con nada de lo que yo hacía. Ahora vea estos mellizos, en esta ocasión sí que me lucí: lo hice en menos de cinco minutos. Llegué y ¡paf, paf!, un par de disparos y mire los gemelos que me salieron. Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy nerviosa y me hacía perder la concentración con sus constantes interrupciones; hasta que le dije que se diera la vuelta y que me dejara a mí hacerlo todo.

La señora, estupefacta, estaba cada vez más asustada y al borde del soponcio.

El fotógrafo: Pues bien señora, ¿a qué hora quiere que empecemos?

La señora (temblorosa): A la hora que usted diga.

El fotógrafo: Muy bien, empecemos ahora mismo. Tan sólo permítame ir a la camioneta a traer mi trípode.

La señora (espantada): ¿Trípode?

El fotógrafo: Sí, es que mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener con garantías de que se mantenga firme mientras trabajo... ¿Señora?... ¿Señora?... ¿Qué le ha pasado? ¡Se desmayó de pronto!

CONFUSIÓN POR IGNORANCIA

En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia. En uno de sus paseos observaron una casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo veraneo.

Indagando quién sería el dueño de ella, resultó ser un pastor protestante al que se dirigieron para que les mostrase la finca.

El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedó comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.

De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos:

"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos dónde queda el W.C.".

Finalizó la carta como es de rigor y se la envió al pastor. Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:

"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere, queda sólo a 12 km de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso.

Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.

Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes.

Todo lo que dejan depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio.

Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como éste".

Así terminó la carta. Los ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de veraneo.