CONFUSIÓN POR IGNORANCIA

En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia. En uno de sus paseos observaron una casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo veraneo.

Indagando quién sería el dueño de ella, resultó ser un pastor protestante al que se dirigieron para que les mostrase la finca.

El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedó comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.

De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos:

"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos dónde queda el W.C.".

Finalizó la carta como es de rigor y se la envió al pastor. Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:

"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere, queda sólo a 12 km de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso.

Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.

Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes.

Todo lo que dejan depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio.

Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como éste".

Así terminó la carta. Los ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de veraneo.

LA LÓGICA DE LOS PERROS

 [Este desopilante relato pertenece al acta de una sesión de un concejo municipal inglés. Está tomado de “El mundo de las matemáticas”, de James R. Newman]

El concejal Trafford se opone al aviso propuesto para la entrada del Parque Sur: “Prohibido introducir perros en este parque si no van cogidos de la correa”. El concejal observó que esta ordenanza no prohíbe al propietario soltar su perro o sus perritos de la correa una vez entrados en el parque.

El presidente (coronel Wine): ¿Qué otra solución propondría usted, señor concejal?

Concejal Trafford: “Prohibidos en este parque los perros sin correa”.

Concejal Hogg: Me opongo, señor presidente. La orden debe dirigirse a los propietarios de los perros, no a los perros.

Concejal Trafford: Una bonita objeción. Muy bien: “Prohibida en este parque la presencia de propietarios de perros si no los llevan de la correa”.

Concejal Hogg: Me opongo, señor presidente. Hablando apropiadamente, eso me prohibiría, en mi calidad de propietario de perro, dejar mi perro en el patio de casa y pasear por el parque con mi mujer.

Concejal Trafford: Señor presidente, propongo que nuestro legalista amigo redacte él mismo el aviso.

Concejal Hogg: Señor presidente, puesto que el concejal Trafford considera tan difícil mejorar mi propia redacción original, acepto dar otro texto: “No se admite en este parque a nadie que no lleve a su perro de la correa”.

Concejal Trafford: Protesto, señor presidente: hablando apropiadamente, ese aviso me prohibiría, como ciudadano que no tiene perro, pasear por el parque a menos que me compre antes un perro.

Concejal Hogg (algo acalorado): Bueno, es muy sencillo: “Hay que traer los perros atados a este parque”.

Concejal Trafford: Protesto, señor, presidente. Eso es como una orden a todo el pueblo para que traiga sus perros al parque.

El concejal Hogg interpone una observación por la cual se le llama al orden; tras haberla retirado, se dispone que la observación se elimine del acta.

El presidente: Concejal Trafford, el concejal Hogg lo ha intentado tres veces y usted sólo dos...

Concejal Trafford: “Todos los perros tienen que estar atados en este parque”.

El presidente: Ya estoy viendo al concejal Hogg levantarse con razón para proponer otra enmienda. ¿Me permiten ustedes que me anticipe yo? “Todos los perros presentes en este parque tienen que estar atados”.

Se pasó a la votación de esta última redacción y se aprobó por unanimidad, con dos abstenciones.

EL MAESTRO Y EL ALACRÁN

Un maestro oriental que vio cómo un alacrán se estaba ahogando, decidió sacarlo del agua, pero cuando lo hizo, el alacrán le picó.

Por la reacción al dolor, el maestro le soltó, y el animal cayó al agua y de nuevo comenzó a ahogarse. El maestro intentó sacarlo otra vez, y otra vez el alacrán le picó. Alguien que estaba observando todo, se acercó al maestro y le dijo: "Perdone, pero Ud. es un terco. ¿No entiende que cada vez que intente sacarlo del agua le picará?"

El maestro respondió: "La naturaleza del alacrán es picar, y eso no va a cambiar la mía que es ayudar". Y entonces, ayudándose de una hoja, el maestro sacó al animalito del agua y le salvó la vida.

Moraleja: No cambies tu naturaleza si alguien te hace daño. Sólo toma precauciones.

PARÁBOLA DEL CABALLO

Un campesino poseía algunos caballos que utilizaba en los trabajos de su pequeña hacienda. Un día, su capataz le trajo la noticia de que uno de los animales había caído en un viejo pozo abandonado.

El campesino fue rápidamente hasta el lugar del accidente y evaluó la situación, asegurándose que el caballo no se había lastimado. El pozo era profundo, y sería extremadamente difícil, por no decir imposible, sacar de allí al animal. Las dificultades, el tiempo y el precio en salarios necesarios para rescatarlo del pozo le hicieron pensar que no valía la pena intentarlo, por lo cual decidió sacrificar al caballo. Ordenó entonces a sus peones que lanzaran tierra dentro del pozo hasta cubrir al animal.

Pero, cuando comenzaron la tarea, los peones se dieron cuenta que, a medida que la tierra caía sobre el lomo del caballo, éste se sacudía, la tierra se iba acumulando en el fondo del pozo, y el animal subía poco a poco. Siguieron entonces echando tierra, hasta que el caballo consiguió salir.

Una parábola contenida en tal situación podría ser:

“Si está allá abajo, sintiéndose poco valorado, y ve cómo los demás lanzan sobre Vd. paladas de incomprensión y falta de apoyo, no acepte esa tierra. Sacúdasela y suba sobre ella. Cuanto más le tiren, más irá subiendo, hasta ocupar el lugar que le corresponde”.

LA PUNTUALIDAD

Al Padre Pascual le estaban haciendo una cena de despedida por sus 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".

Moraleja: Nunca llegues tarde. La puntualidad es un hábito valioso.

LOS DERECHOS DE UN VASO DE VINO

(Cartel expuesto en un bar de carretera de la sierra de Salamanca, a finales de los años 80)

Un vaso de vino, vale 100 ptas. y da derecho a:

·  ...

·  Usar palillos y servilletas.

·  Leer el periódico.

·  Ver la televisión.

·  Sentarse en una silla y ocupar una mesa.

·  Hacer pipí y lo otro.

·  Gastar papel y agua.

·  Lavarse las manos con jabón y utilizar el secador.

·  Tirar las colillas al suelo.

·  Jugar a las cartas con derecho a gritar.

·  ...

·  …

·  Y decir que el dueño del bar gana mucho dinero.

¿ARDERÁS EN EL INFIERNO?

Caso real de examen de termodinámica en Física. (Valladolid)

Un profesor "divertido" de Termodinámica (imagínense lo "divertido" que puede ser un profesor de Termodinámica), había preparado un examen para sus alumnos que tenía una sola pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (emite calor),o es endotérmico (absorbe calor)?Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime), pero fallaron al pretender justificar las conclusiones a las que arribaron.

Sin embargo, uno de ellos encontró un punto de apoyo más que interesante para su argumento. (Es un estudiante de Ingeniería les recuerdo, así que ya saben lo que les espera en la respuesta)

Dijo el estudiante:

"Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen.

Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Entonces, no hay frecuencia de salida.

Para calcular cuántas almas entran en el infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, iras al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.

Ahora miramos la variación del volumen del Infierno; ya que la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

2. Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto.

En consecuencia la respuesta correcta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula de honor.