El abuelo y la abuela

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasco de viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. 
El hijo: Yo creo que no deberías hacerlo, papá; son muy fuertes y muy caras. 
Abuelo: ¿Cuánto cuestan? 
El hijo: 20 € cada pastilla. 
Abuelo: No importa. Quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.
Al día siguiente, el hijo encontró 220 € bajo la almohada. Llamó al abuelo y: 
El hijo: Te dije que cada píldora costaba  20 €, no 220 €. 
Abuelo: Te entendí. Los 200 € de más los puso la abuela.

ESPÍADO POR E-MAIL

Últimamente ha circulado por la red un bonito correo electrónico cuyo texto reproduzco a continuación y le invito a que lo lea no muy deprisa. 

  

Estoy seguro de que le ha gustado.

TEXTO ASIMÉTRICO

Hay textos, en verso o en prosa, que tienen diferente significado -a menudo el contrario- si se leen de la forma habitual y después se leen, renglón a renglón, desde el final hasta el principio. 
Un ejemplo: El siguiente texto representa el discurso de un partido político, cuyo mensaje es muy diferente si se lee al revés.
Su verdadero mensaje se ve leyendo de abajo hacia arriba.

CARTA DE RECOMENDACIÓN

 Una segunda nota seguía al informe:
El Sr. Hernández estaba presente mientras yo escribía el informe que le mandé hoy. Por favor, lea sólo las líneas impares (1,3,5,7,...) para conocer mi auténtica opinión sobre él.

CURRÍCULUM REAL

Solicitud, real, de empleo de un chico de 17 años enviada a un 'Burger King'. 

Nombre: Pepe Solana. 

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada. 

Puesto deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí. 

Salario deseado: 185.000 € al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos. 

Formación: Sí. 

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres. 

Salario: Menos del que merezco. 

Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it. 

Razón para dejarlo: Me absorbía. 

Horas disponibles para trabajar: Cualesquiera. 

Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles. 

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo. 

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí? 

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué? 

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande? 

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques. 

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí. 

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya. 

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente. 

Firma aquí: 'aquí'. 

Le contrataron para un puesto por su sinceridad y por su gracia.

EXAMEN DE LÓGICA Y LEGALIDAD

Un estudiante universitario que acaba de suspender su examen final de "Lógica y legalidad" le dice al profesor:
¿Vd. entiende y comprende el tema del examen?

Naturalmente.

Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero. Pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente: 

¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal? 

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Éste, que lo conoce bien le responde:

Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como “Cómo mejorar sus negocios” y “Cómo volverse exitoso”.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo: No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, Alcaldes, concejales... haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la honorable clase política del país.

Atentamente:

El peluquero.